Rivaliteit tussen adolescente broers: ik kan mijn broer niet uitstaan!
de rivaliteit en liefde gaan samen. Beide zijn positief en spelen de rol van socialiserende agenten, vooral liefde. Jaloezie is normaal tussen broers, omdat ze samen leven en alles delen, te beginnen met de affectie van de ouders.
Deze genegenheid is het moeilijkst te delen, omdat het lijkt alsof we het verliezen als we het delen. Jonge kinderen verdedigen hem met hun tanden en nagels, of wat hetzelfde is, met jaloerse uitbarstingen die ten koste van alles de exclusiviteit van liefde proberen te behouden.
Jaloezie tussen broers en zussen is zeer frequent en ze bieden een grote verscheidenheid aan vormen en graden. Daarom moeten we aandacht hebben voor broederlijke relaties, Denk niet dat het 'broedersdingen' zijn en dat er niets gebeurt. We moeten in gedachten houden dat, wanneer er sprake is van overmatige rivaliteit tussen onze kinderen, er altijd een slachtoffer is, hetzij omdat hij jaloers is of omdat hij de gevolgen van zijn jaloerse broer ondervindt.
We moeten, hoewel met enige onafhankelijkheid, de broederlijke relaties observeren, en niet negeren dat ze 'dingen van kinderen' zijn, en handelen als we het relevant achten. Wanneer ouders niet weten hoe ze deze situaties moeten detecteren en ze niet goed oplossen, kan jaloezie, die in de kindertijd is geboren, standhouden tot de adolescentie of weer opduiken in die vitale fase waarin Het gevoel van eigenwaarde wordt gedestabiliseerd en de rivaliteit neemt toe.
Broers die vechten voor onzin
Allereerst moeten we een onderscheid maken tussen de trigger voor jaloezie en de reden die dit veroorzaakt. Veel ouders verwarren ze bijvoorbeeld wanneer ze zeggen "ze vechten om onzin". Houd in gedachten dat deze "onzin" niet de reden of de is reden voor jaloezie, maar in ieder geval, wat de strijd uitlokt. Als we de onderliggende redenen niet kunnen vinden, zullen we niets oplossen, maar zullen we nutteloos energie gebruiken om de triggers te elimineren.
De triggers van een broers en zussengevecht kunnen zo onbeduidend zijn als je kunt denken: een woord, een blik, een speeltje, om op zo'n plek te zijn gekomen, om meer tijd in de badkamer te hebben gehad, om mijn spullen te hebben aangeraakt .. We moeten in staat zijn om de specifieke situatie te transcenderen en de echte redenen (niet noodzakelijk objectief, omdat hier objectiviteit niet meetelt, maar de perceptie van elk kind) die jaloezie veroorzaken: dat een broer ziet dat de ander de favoriet is van hun ouders of andere familieleden (grootouders, ooms, broers ouder ...), dat hij meer wordt geëist, dat hij anders wordt behandeld, dat hij zich overwonnen voelt door zijn broer, enz. Op de achtergrond verslaat altijd de perceptie van een affectieve tekortkoming.
Gevoel beschermd door ouders
We zeggen dat de adolescentie een tweede geboorte is, in dit geval het volwassen leven. In deze trance moeten onze ouders verloskundigen beoefenen, of wat hetzelfde is, de geboorte bijwonen, helpen om geboren te worden, meestal zonder speciale interventies, maar daar te zijn zodat ze zich beschut voelen. We kunnen geen ouders zijn tot 10 of 12 jaar oud, en als de regen komt, slaan we ons terug. Wat betreft deze veranderingen en de gevechten tussen broers, ouders moeten zich ook aan hen aanpassen, niet altijd verwachten dat ze zich aan ons aanpassen, hun vormen accepteren, kalm zijn, luisteren.
Veel ouders weten niet dat hun tienerkinderen jaloers zijn omdat ze in het algemeen niet weten wat er met hen gebeurt. In dit vitale moment moeten we bijzonder oplettend zijn, omdat communicatie in beide richtingen moeilijker wordt.
Als we ons als verloskundigen gedragen, als we er zijn, als we aandacht schenken aan hun opmerkingen, aan de relatie tussen de broers, aan hoe ze over de ander praten, als we erin slagen niet te worden geschandaliseerd door wat ze ons vertellen en als ze dat altijd weten, wat er ook gebeurt, tellen ze Bij ons kunnen we dit en vele andere problemen detecteren en op deze manier de mogelijkheid hebben om door te gaan met het opleiden van hen.
Hetzelfde geslacht broers
De gevechten, de jaloezie, jaloezie komt vaker voor bij broers en zussen van hetzelfde geslacht en van hoge leeftijden. Jaloezie kan echter voorkomen op alle leeftijden en tussen broers en zussen van verschillend geslacht. De reden voor jaloezie hangt vooral af van de cultuur en de gezinsomgeving, op de schaal van waarden die thuis worden geleefd. Als we bijvoorbeeld kleding en kleding erg waarderen, zal het jaloers zijn om dit te zijn.
We moeten het karakter van onze zoon of dochter niet vergeten, als hij de neiging heeft om gewelddadig of haatdragend te zijn. We moeten waakzaam zijn, want jaloezie zal vaak meer gewelddadig gedrag veroorzaken. We moeten er ook voor zorgen dat de "wonden" goed gesloten zijn. Een situatie van jaloezie kan op een zodanige manier worden verergerd dat het kind zich niet geliefd of gekleed voelt en de genegenheid zoekt die hij buitenshuis nodig heeft, waardoor hij in risicosituaties terechtkomt.
Ouders en dochters, moeders en kinderen
Er is vaak gezegd, of de kinderen ontdekken soms, dat de ouders (mannen) "kwijlen" met hun dochters en moeders, met hun kinderen.Dit is echter meer een onderwerp, hoewel soms een zekere neerbuigendheid jegens de meisjes wordt waargenomen door de vader en de jongens door de moeder. Wat is duidelijk, en verontrustend, is in veel gevallen de kleine tussenkomst van de vader in de opvoeding van de jonge kinderen, wanneer het het belangrijkste moment is dat ze het meest nodig hebben, zowel zij als zij, van de vaderlijke aanwezigheid.
Leer van je broer
In de educatieve taak, vooral bij adolescenten, moeten we heel duidelijk en aanwezig zijn, dat vergelijkingen tussen broers en zussen het meest schadelijke is dat kan worden gedaan. Opmerkingen zoals "leer van je broer die erg gehoorzaam is, student, verantwoordelijk".
"Je zult nooit meer hetzelfde zijn als je broer, klein verschil in kinderen", zonder slechte bedoelingen van de kant van de ouders, maar met het doel dat de zoon steeds harder en beter probeert, wat ze kunnen veroorzaken is dat ze de sintels van jaloezie aanwakkeren .
We moeten nooit vergelijkingen maken tussen broers. Bovendien moeten we jaloers zijn op hun individualiteit in alle aspecten en respect hebben voor hun verschillende manier van zijn, hun verschillende kwaliteiten, smaken en voorkeuren.
Pilar Guembre pedagoog
Carlos Goñi. Hoogleraar filosofie
