Toegeeflijkheid is vernederend voor ouders
"Toegeeflijkheid is vernederend voor ouders." Met deze duidelijke uitdrukking geeft de onderwijspsycholoog Robert J. Mackenzie zijn mening over de manier waarop veel ouders tegenwoordig hun kinderen moeten opvoeden. Weten we hoe we limieten moeten stellen?
Het lijkt erop dat er tegenwoordig geen gebrek aan nieuws is dat een nieuw scenario duidelijk maakt in de opvoeding van kinderen: kinderen die hun ouders mishandelen, die geconfronteerd worden met leraren en, kort gezegd, geloven dat ze geen grenzen hebben.
Opgemerkt moet worden dat dit gedrag niet alleen aan de toegeeflijkheid van ouders, aangezien de experts ook wijzen op onaanvaardbare modellen die kinderen volgen via televisie- en videospellen, of de familieomgeving waarin ze zijn gegroeid, onder andere omstandigheden. Maar toch kunnen we niet ontkennen dat kinderen duidelijke regels en strenge limieten nodig hebben, omdat ze erg klein zijn.
Waarom moeten we grenzen stellen aan kinderen?
Het kan zijn dat voor veel ouders het feit van het beperken van kinderen klinkt als iets autoritair of ernstig, maar niets is minder waar. Kinderen hebben limieten nodig om sociaal naast elkaar te kunnen bestaan en om passende relaties met hun leeftijdsgenoten te hebben.
De maatschappij zit vol met regels en voorschriften, dus ze moeten weten hoe ze ermee moeten leven. Ze moeten weten wat ze wel en niet kunnen en waarom. Maar we kunnen de maatschappij het hun niet laten leren, maar het is handig dat die grenzen worden gemarkeerd met liefde en geduld, van het gezin dat op zijn beurt een goed rolmodel zal zijn.
Ideeën om effectief grenzen door te geven aan kinderen
Om de limieten effectief over te dragen, moeten de ouders:
- Informatie over de limiet of norm: we moeten de norm overbrengen en het belang ervan uitleggen aan de kinderen, zodat ze het weten en, voor zover mogelijk, ze begrijpen.
- Vereiste: Na verzending moet naleving worden geëist. Ze moeten het uitvoeren en uitvoeren totdat het is geautomatiseerd.
- Overtuiging: we moeten zonder aarzelen de grenzen van de vraag duidelijk stellen, zodat de kinderen ook het belang ervan waarderen. Deze overtuiging van de kant van de ouders geeft de kinderen zekerheid.
- Overeenkomst tussen beide ouders: vader en moeder moeten we op dezelfde lijn eisen. Er kunnen geen tegenstrijdigheden zijn omdat de limiet niet wordt bereikt als er tegenstrijdige criteria zijn.
- Bewijs: zodra een limiet is vastgesteld, moet deze altijd worden geëist, zonder uitzondering, totdat deze wordt geïnternaliseerd door de kinderen.
- Lieverd: de vraag moet altijd gepaard gaan met genegenheid. We moeten ervoor zorgen dat de kinderen erop kunnen vertrouwen dat ze in staat zullen zijn de norm uit te voeren en hen op hun beurt helpen om die te bereiken. Je moet altijd "er" zijn om hen veiligheid te bieden. De vraag mag niet op gespannen voet staan met affectie. We moeten hen laten zien dat er aan hen wordt gevraagd en geëist omdat ze geliefd zijn en omdat ze geloven dat dit het beste voor hen is.
Waarom is permissiviteit schadelijk voor kinderen?
Een kind heeft een volwassene nodig om hem te leiden en in die gids is een overdracht en een vereiste van grenzen noodzakelijk. Je kunt een kind dat zijn eigen weg kiest niet verlaten door hem niet te confronteren of door te voorkomen dat hij een NEE tegen hem zegt. Het kind heeft niet de volwassenheid of voldoende criteria om goed te kiezen. Door natuurlijke neiging zal hij de meest comfortabele wegen kiezen, die niet de beste voor hem hoeven te zijn, maar als hij niet iemand heeft die, met rijpheid en affectie, hem vertelt waar hij heen moet, zal hij reageren zoals hij dat nodig acht.
Bovendien leidt het te tolerant zijn met kinderen binnen opvoedingsstijlen vaak tot onzekere kinderen en dit is een van de gevolgen van het gebrek aan grenzen bij kinderen. De limieten geven veel zekerheid. Ze mogen je min of meer aardig vinden, maar ze weten wat ze wel of niet moeten doen, en ze weten ook wat ze moeten doen om de goedkeuring van hun ouders en de maatschappij te krijgen. Integendeel, als een kind mag doen wat hij wil, weet hij niet altijd wat hij moet doen en voelt het de goedkeuring van zijn ouders niet, omdat alles is toegestaan.
Conchita Requero
advies: María Campo Martínez. Directeur van educatieve centra Kimba
