Moeilijke kinderen, wat zit er achter hun gedrag?
Het gedrag van kinderen is het eerste dat we zien handelen. Er zijn min of meer rusteloze kinderen, net zoals er meer of minder gevoelige kinderen zijn. Elke emotie krijgt een fysieke of fysiologische reactie, en wat we zien is de buitenste laag van een hele reeks lagen die onderaan een zeer gevoelig materiaal beschermen: emoties.
Wanneer we ons bezighouden met straffen en labels als het gaat om het willen annuleren van een gedrag dat we hebben besloten dat we niet moeten accepteren bij kinderen, is het belangrijk om rekening te houden met wat er achter dat gedrag zit en waar het op reageert. Misschien hebben we behoefte aan genees emotionele wondenen met de straf voeden we die pijn. Het tegenovergestelde van wat het kind moet leren om zijn kortsluiting tussen ervaring-emotiegedrag te kanaliseren. Laten we eens kijken hoe we gedrag kunnen zien bij kinderen.
Het resultaat is soms niet wat het lijkt
Soms classificeren we het gedrag van kinderen als goed of slecht, zonder al te bewust te zijn. En dit gebeurt zowel thuis als in de klas ... Kom op, wat gebeurt er met volwassenen. De bedoeling is om bepaalde attitudes of reacties die we niet passend achten, te helpen corrigeren. En normaal worden we begeleid om hen die waarde van goed of slecht te geven volgens de context en de regels die we zelf toepassen.
Zie dingen van een andere kant
Stel je een moment voor: wat als je voor iemand stond die je een sollicitatiegesprek geeft, en je voelde op een bepaald moment in het gesprek echt slecht * alsof je een vleermuis van mieren door je maag liet lopen? Misschien laat je jezelf niet heel ontspannen zien als dit je overkomt. Je kunt zelfs opstaan en vertrekken, of je mag totdat je stem agressief klinkt ... of je voelt je verlamd, wachtend op dat onplezierige gevoel om te vertrekken. In elk geval zal je reactie geconditioneerd zijn op iets dat je controle ontgaat, je weet niet waarom het jou overkomt en ze evalueren je!
Hoe wordt het in deze gevallen gedaan, zodat het goed afloopt?
Alles wat je kunt zien in iemands gedrag heeft te maken met een proces dat gevormd is door jaren en ervaringen, door neuronale verbindingen en emoties die als basis in onze hersenen zijn gevestigd om plaats te maken voor situaties waarin we leven. Het is een levendig, continu en uiterst gevoelig proces.
De behoefte om een deel te voelen
Kinderen moeten veiligheid en bescherming voelen om in hun leven vooruitgang te kunnen boeken. Ze moeten geliefd voelen om te weten dat ze niet buiten zijn, dat ze deel uitmaken van wat belangrijk is voor volwassenen, dat we hen zullen helpen hun angsten op te lossen totdat ze zelf capabel zijn * en natuurlijk zullen ze het alleen willen doen, er is geen Geef ze het vertrouwen om zichzelf te tonen dat ze op hun kracht kunnen vertrouwen. Een goede uitdrukking om je gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen te voeden is: "Je kunt, weet je"
Wanneer een kind zijn broer slaat, of de leraar slecht opneemt, of niet oplet in de les, of zelfs wanneer hij alles doet wat hij zijn volwassenen kent, is dat een teken dat hij zich niet goed voelt. Dat hij een emotionele pijn houdt die hij niet weet te genezen. Het voelt slecht. Net zoals het ook slecht aanvoelt wie mishandelt en wordt aangevallen.
De rook die het vuur niet laat zien
Bij het werken met gezinnen in de Childhood as a Social Worker-programma's, legden we aan moeders en vaders uit dat een "afwijkend of ongepast gedrag" bij kinderen een slechte channeling is van geblokkeerde emoties die een soort van "stuck fireplace-effect" creëren.
Er staat een groot vuur aan de basis en de rook die dat vuur veroorzaakt, probeert zijn ongemak kwijt te raken. Maar het is mogelijk dat als we niet weten hoe we het moeten zien, de rook steeds dichter zal worden en meer en meer zal storen. We ventileren dat vuur niet door de vlammen te blazen of meer hout te gooien, want elke keer dat we meer rook zien, betekent dit dat het vuur intenser is.
Weet je hoeveel van de vreugdevuren en branden zijn gedoofd? Er een deken overheen gooien, toch? Het leven van de vlam verdrinken in een soort knuffel.
Jongens en meisjes die "moeilijk" zijn, zijn gerustgesteld vanuit een positie van:
- luister
- geen oordelen of kritiek
- voorbeelden van acceptatie en genegenheid.
Hoe te doen om kinderen te helpen kalmeren?
Ik stel verschillende ideeën voor die je zeker zullen helpen:
- Laat je niet boos worden op dat moment dat het kind in een crisis verkeert. Denk dat je een volwassene nodig hebt om je te helpen kalmeren en in staat te zijn om jezelf beter te vinden door de codes te veranderen die je naar dat gedrag leiden.
- Hij is het die niet in staat is om op te lossen, Bied hem een twistpunt aan. Anders, als jullie allebei je humeur zouden verliezen, zou je hun ongemak doen herleven en zou het conflict groter worden, waardoor het iets persoonlijks wordt voor beiden, wanneer je je herinnert dat het te maken heeft met emoties waarvan je niet weet hoe ze moeten worden aangepakt en die diep geworteld zijn.
- Je kunt teruggaan naar het onderwerp van wat een tijdje later gebeurde. Wanneer alles rustiger is, zal het kind meer ontvankelijk zijn voor luisteren en nadenken. En je kunt spreken vanuit rust en begrip. Dit is belangrijk
- Forceer het moment ook niet, omdat het hem weer zal doen herleven en hij defensief zal worden. Het zal zijn alsof je de sintels blaast om kracht te geven aan het vuur.
- Je kunt erover praten in de derde persoon, of met een 'gebeurt soms wanneer men erg nerveus en schopachtig wordt ... bijvoorbeeld, of met metaforen:' een gewonde hond die je nooit uitloopt om goed schoongemaakt en goed gevoerd te worden, als je de hond verwaarloost Hij wordt agressief omdat hij naar buiten wil gaan om voor hem te zorgen, maar hij weet niet hoe hij erom moet vragen. Hoewel dat alleen maar angstig maakt ", of een verhaal dat speciaal voor hem of haar is gemaakt.
Dit doet minder pijn en kan vanuit een ander perspectief op zijn plaats worden gezet, waardoor je verder kunt kijken dan wat je voelde. Hij zal luisteren naar de visie van de waarnemers en krijgt de toestemming om zichzelf in de plaats te stellen van de persoon die zijn "slechte bewegingen" ontvangt, op zoek naar een alternatief voor verandering.
Het is mogelijk om kleine gebaren te maken om grote conflicten op te lossen in de ontwikkeling van de kindertijd. Dit leidt tot een goede adolescentie en een manier om volwassen te leven met meer harmonie.
Raquel de Diego. Coach-specialist in coaching voor gezinnen en personeel. Conciliafam
