Communiceren met tieners, een missie onmogelijk?
Veel ouders zijn gefrustreerd over de mate van communicatie met hun puberale kinderen. Ze voelen zich ver weg en verward door het gedrag van hun kinderen en ze denken, waarom geef je me niet meer dan een woord voor een antwoord - ja, nee, ik weet het niet? Lijkt het alsof ik wit zeg, zegt ze zwart? Waarom zijn ze altijd in een slecht humeur?
Adolescenten zoeken om redenen van hun ontwikkeling altijd naar manieren om zich te scheiden van de generatie van hun ouders. Het kan zijn met uw stijl van kleden, uw knipbeurt, uw manier van spreken of uw houding. Soms kan deze zoekopdracht ouders storen of problemen in het gezin veroorzaken. Dit kan gebeuren wanneer tieners ideeën of acties uitproberen die anders zijn of in strijd zijn met de waarden en normen van het gezin.
Vanzelfsprekend kan communicatie met adolescenten in die gevallen moeilijker zijn of onmogelijk lijken. Maar als ouders meer begrijpen over de ontwikkeling van de adolescent en weten waarom ze gedrag vertonen dat tegenstrijdig lijkt, zullen ze hun manier van praten met de adolescent kunnen aanpassen, waardoor het percentage van de boodschap waarnaar de adolescent luistert zal toenemen.
Het perspectief van adolescenten
Het belangrijkste probleem van communicatie tussen ouders en adolescente kinderen is het verschillende perspectief tussen hen. Tieners groeien en veranderen nog steeds. Ze hebben een beperkte levenservaring. In sommige gevallen kunnen ze meningen hebben over verschillende onderwerpen of manieren van leven die hun aandacht hebben getrokken, maar geen idee hebben van hun functioneren of betekenis. Normaal gesproken wordt hun interesse in bepaalde zaken meer gemotiveerd door hoe ze zich voelen dan door de werkelijke betekenis van dat specifieke probleem.
Adolescenten hebben een zeer rijk innerlijk leven. Dit deel van hun leven omvat wat zij denken over wie zij zijn, hoe zij over zichzelf denken en wat zij denken over de relatie die zij hebben met degenen om hen heen (familie, vrienden, leden van hun directe omgeving, enz.). de intrapersoonlijke thema's draaien om de interne dialoog dat ze bij zichzelf blijven over hoe zij hun leven leiden en over hun meest intieme gedachten en verlangens.
Adolescenten worden steeds afhankelijker van relaties die ze buiten de grenzen van het gezin hebben opgebouwd naarmate ze ouder worden en zelfstandiger worden. En dit alles wordt gedaan met minder contextinformatie, minder levenservaring en meer egocentrisme, vanwege de normale evolutionaire processen die betrokken zijn bij de adolescentie. Dit houdt in dat ze beslissen wat ze anders gaan doen dan hun ouders zouden doen.
Daarom zouden ouders de acties van hun tiener niet moeten vergelijken met wat ze zouden hebben gedaan als ze in dezelfde situatie zouden zijn geweest, omdat het simpelweg geen eerlijke vergelijking zou zijn. In plaats daarvan moeten ze, na getuige te zijn geweest van het besluit dat de tiener heeft genomen, proberen het gedrag te begrijpen. Identificeer de belangrijkste ideeën en acties, de betekenis die de adolescent hen heeft gegeven, de situatie waarin ze zich hebben gepresenteerd en de rol die de waarden, doelstellingen, percepties, ideeën, gevoelens en regels van de adolescent spelen bij hun besluitvorming over die ideeën en acties.
Alleen dan zullen ouders in staat zijn om de mentale processen te begrijpen die hem ertoe hebben gebracht om te handelen zoals hij deed en hem kunnen begeleiden om beter gefundeerde beslissingen te nemen in de toekomst. Wat nog belangrijker is, dit proces stelt ouders in staat om te zien hoe de adolescent volwassen wordt en hoe zijn bewustzijn van zichzelf en de wereld om hem heen groeit.
Fouten en slechte beslissingen in de adolescentie
Tieners maken soms fouten en nemen verkeerde beslissingen. Dit is iets dat kan worden verwacht en dat deel uitmaakt van het proces. Naarmate ze rijper worden en meer tijd van ons afstaan, zal hun besluitvorming hen van tijd tot tijd op het verkeerde pad brengen. In deze zin is het essentieel dat de ouders ontwikkelen een gezonde tolerantie voor beslissingen Neem je tienerkinderen mee, want hierdoor kunnen ze leren om zichzelf te begeleiden.
Het is duidelijk dat als de adolescent of een andere persoon een soort van schade zal lijden of als de adolescent iets doet dat ver afstaat van de normen en waarden van het gezin, in dat geval de ouders moeten ingrijpen en een klein duwtje geven zodat rectificeert. Het proces van onderzoek dat plaatsvindt in de adolescentie kan niet leiden tot schade aan jezelf of iemands naaste of tot een gezinsschisma. Als de adolescent zichzelf echter geen schade toebrengt, zijn buurman, of een gezinsschisma veroorzaakt, kunnen ouders hun tienerzoon een touwtje laten trekken om zijn eigen weg te vinden.
De waarschuwing die in deze positie moet worden gegeven als er op geen enkele manier sprake is van een gevaarlijke, levensbedreigende of levensbedreigende activiteit, is dat de adolescent de natuurlijke gevolgen van zijn daden mag ondergaan. Zonder mogelijke terughoudendheid.Door in de eerste persoon te leven, kunnen de natuurlijke gevolgen van een slechte beslissing adolescenten op een echte en persoonlijke manier leren van hun fouten en krijgen ze ook de kans om oplossingen te bedenken, om vergeving te vragen of om de directe implicaties van nalatig gedrag te begrijpen of ontoereikend.
Wanneer adolescenten de natuurlijke gevolgen van hun beslissingen en acties ondervinden, krijgen ze veel levenservaring en deze ervaring bevordert de communicatie tussen ouders en hun adolescente kinderen. Aan de ene kant kunnen adolescenten de mening van hun ouders beter begrijpen omdat ze meer ervaring hebben en kunnen opmerken dat de gevolgen die de ouders verwachtten, zijn vervuld.
Op hun beurt kunnen ouders de interne ontwikkeling van hun kind beter begrijpen door zowel het besluitvormingsproces als de reactie van hun kind op de gevolgen te observeren. Deze informatie kan ouders veel helpen om hun boodschap aan te passen tijdens de communicatie met hun kind.
Deanna Marie Mason, expert in onderwijs en gezinsgezondheid. Auteur van de blog Dr. Deanna Marie Mason. Een educatieve benadering van aanpassing
Het kan je interesseren:
- Communicatie met mijn tieners, wat is er veranderd?
- Vijf stappen om met een tiener te praten
- Tips om met je tieners te praten
- Relaties tussen ouders en adolescenten
