Ideeën om assertiviteit aan kinderen te leren

Het is heel normaal dat een kind of adolescent zijn moeilijkheden ervaart in het omgaan met een relatieprobleem met anderen, dat wil zeggen dat hij weet dat er iets moet worden gedaan om het op te lossen, maar niet hoe het moet. Om deze situatie te overwinnen, is het noodzakelijk om assertief te handelen, dat wil zeggen, volwassenen begeleiden hun gedrag, analyseren met hen de situatie, de antecedenten die het karakteriseren en de gevolgen.

Om assertiviteit te leren, moeten we een 'team' met hem vormen: we kunnen met het kind de problematische situatie oefenen, ons voorstellen hoe we ons zouden voelen en hoe we verschillende manieren zouden kunnen aanpakken om ermee om te gaan. Het is belangrijk om het kind verschillende gedragsalternatieven aan te bieden, omdat dit inhoudt dat het kind zijn of haar beslissingsvermogen vertrouwt. Het is ook goed om het kind concrete voorbeelden te geven van vergelijkbare gevallen die de volwassene kent en, zo ja, uit te leggen hoe de situatie werd overwonnen.


Strategieën om assertiviteit aan kinderen te leren

De stappen om onze kinderen en studenten assertiviteit te leren, dat wil zeggen een assertieve relatiestijl, omvatten het kennen en oefenen van de volgende technieken en strategieën:

- Ontwikkeling van een adequate lichaamstaal
Hier zijn vijf basisregels die we voor de spiegel kunnen oefenen:
- Zorg voor oogcontact met de gesprekspartner.
- Zorg voor een rechtopstaande positie van het lichaam.
- Spreek duidelijk, hoorbaar en stevig.
- Spreek niet klagend of klagend.
- Om meer nadruk te leggen op de woorden, gebruik je gebaren en gezichtsuitdrukkingen.


- Ontwikkeling van technieken om manipulatie te voorkomen

Om een ​​assertief persoon te worden, moet je leren om manipulatie te vermijden. Het is onvermijdelijk dat we mensen ontmoeten die net doen alsof ze onze verlangens negeren en die volharden in het ontwikkelen van listige acties om ons te vernietigen. De technieken die hieronder worden beschreven, zijn formules die effectief zijn gebleken bij het overwinnen van dergelijke strategieën en die kunnen voorkomen in de interpersoonlijke relaties van adolescenten in hun dagelijkse situaties.

1. Gebroken schijftechniek. Herhaal je standpunt rustig, zonder jezelf te laten afleiden door irrelevante aspecten (Ja, maar ... Ja, ik weet het, maar mijn standpunt is ... Ik ben het ermee eens, maar ... Ja, maar ik zei ... .. Prima, maar ik ben nog steeds niet geïnteresseerd).

2. Assertieve akkoordtechniek. Reageer op de kritiek door toe te geven dat je een fout hebt gemaakt, maar deze te scheiden van het feit een goed of slecht persoon te zijn. (Ja, ik ben de afspraak vergeten die we hadden, ik heb meestal de neiging om meer verantwoordelijk te zijn).


3. Techniek van de assertieve vraag. Het bestaat uit het aanzetten tot kritiek om informatie te verkrijgen die je in je betoog kunt gebruiken. (Ik begrijp dat je de manier waarop ik laatst op de binnenplaats handelde niet leuk vindt.) Wat stoorde je? Wat stoort jou aan mij dat je niet leuk vindt? Wat zit er in mijn manier van spreken? wat vind je niet leuk?)

4. Techniek om de verandering te verwerken. Verplaats de focus van de discussie naar de analyse van wat er tussen uw gesprekspartner en u gebeurt, afgezien van het thema ervan. (We raken uit de problemen, we gaan afwijken van het onderwerp en we zullen uiteindelijk praten over dingen die voorbij zijn, ik denk dat je boos bent).

5. Gesimuleerde claudicatietechniek (Fog bank). Het lijkt terrein te geven zonder het echt op te geven. Laat jezelf zien volgens het argument van de andere persoon, maar stem niet in met het veranderen van je positie (misschien heb je gelijk, ik zou zeker genereuzer kunnen zijn, zelfs zo ... Misschien moet ik mezelf niet zo moeilijk laten zien, maar ...).

6. Techniek om te negeren. Negeer de reden waarom je gesprekspartner boos lijkt te zijn en de discussie uit te stellen totdat deze is gekalmeerd (ik zie dat je heel boos bent, dus we zullen dit later bespreken).

7. Techniek om het proces te doorbreken. Het reageert op de kritiek die het probeert te provoceren met een enkel woord of met laconieke zinnen (ja ... nee ... misschien).

8. Techniek van assertieve ironie. Reageer positief op vijandige kritiek (Wow, bedankt ...).

9. Assertieve uitsteltechniek. Stel het antwoord op de verklaring uit die je probeert uit te dagen totdat je je kalm voelt en in staat bent om er op een gepaste manier op te reageren. (Ik reserveer er liever mijn mening over ... ik wil daar nu niet over praten).

Blokkeringsstrategieën voor assertieve reacties

Het is ook handig om je voor te bereiden tegen bepaalde typische strategieën die assertieve reacties proberen te blokkeren en aan te vallen. De moeilijkste om te passen zijn meestal:

- Lach. Reageer met een grap op je claim (slechts drie weken te laat? Ik ben nog minder punctueel geweest!) Gebruik in deze gevallen de techniek om de verandering te verwerken (grappen verplaatsen zich van het onderwerp af) en de kapotte schijf (Ja ..., maar).
- Schuld. Geef je de schuld voor het probleem (je bent een gelovige en ik kan je niet uitstaan) Gebruik de techniek van gesimuleerde claudicatio (je hebt misschien gelijk, maar je kunt me helpen veranderen).
- Aanval Het bestaat uit het reageren op je verklaring met een persoonlijke aanval van het volgende type: "Wie ben jij om ... als je ...!" De beste strategieën in deze gevallen zijn de techniek van assertieve ironie (bedankt) samen met die van de kapotte schijf of die van negeren (ik zie dat je in een slecht humeur bent, we zullen later praten).
- vertraging Je claim wordt ontvangen met een "Niet nu, ik ben te moe" of "Misschien bij een andere gelegenheid *" Gebruik in deze gevallen de techniek van de kapotte schijf of sta erop dat je een datum vaststelt om de kwestie te bespreken.
- Vraag. Het bestaat uit het blokkeren van elk van je uitspraken met een continue reeks vragen: "Waarom vertel je me dat? ... Ik weet nog steeds niet waarom je niet wilt gaan * Waarom ben je van gedachten veranderd?" Het beste antwoord is om de techniek te gebruiken om de verandering te verwerken (want dat is niet het probleem, het punt is dat ik vanavond niet wil gaan).
- Gebruik zelfmedelijden. Je claim wordt ontvangen met tranen en met de impliciete beschuldiging dat je een slechte vriend bent. Probeer door te gaan met je script, gebruikmakend van de techniek van assertieve afspraken (ik weet dat het pijnlijk is, maar we moeten het op die manier doen).
- Zoeken naar subtiliteiten. De andere persoon probeert de legitimiteit van uw gevoelens of de omvang van het probleem enz. Te bespreken om uw aandacht af te leiden. Gebruik in deze gevallen de techniek om de verandering te verwerken (we zijn vermakelijk in subtiliteiten en weg van het hoofdthema), samen met de herbevestiging van je recht om te voelen hoe je je voelt.
- Bedreigd. Je gesprekspartner probeert je te bedreigen met zinnetjes als deze: "Als je doorgaat met hetzelfde gezang, zul je andere vrienden moeten vinden." Gebruik in deze gevallen de techniek van het breken van het proces (misschien) en de assertieve vraag (waarom stoort het jou? mijn verzoek?) Je kunt de techniek ook gebruiken om de verandering te verwerken (dat klinkt als een dreiging) of te negeren.
- Weigeren Het houdt in dat je je laat geloven dat je het bij het verkeerde eind hebt: "Ik heb dat niet gedaan" of "Je hebt me echt verkeerd begrepen". Bevestig wat je hebt waargenomen en ervaren en gebruik de techniek van gesimuleerde claudicatio (het lijkt misschien dat ik ongelijk heb, maar ik heb opgemerkt dat *).

Ana Barrantes. Auteur van de blog Neuropsychology and Learning

Om meer te weten:
Neuropsychologie en leerblog: ik begrijp het niet, u begrijpt mij niet

Mogelijk bent u ook geïnteresseerd:

- De voordelen van het leren van assertiviteit voor kinderen

- De invloed van emoties op het gedrag van kinderen

- Assertiviteit: hoe nee zeggen

- Hoe het zelfvertrouwen van kinderen te vergroten

Video: Sociale vaardigheidstraining kinderen Nijmegen: CoOl KiDs! Start 10 en 13 augustus 2016


Interessante Artikelen

Hoe ze te leren hun mislukkingen te accepteren?

Hoe ze te leren hun mislukkingen te accepteren?

Voordat Kerstmis arriveert, moeten we een belangrijke jaarlijkse procedure overwinnen: de aankomst van de schoolcijfers. En ze zijn niet altijd goed, soms zijn ze verdraaid slecht of, ten minste,...