Hoe te handelen voor een paar discussie
"Ik probeer al vele jaren uit te leggen dat er houdingen zijn ten opzichte van het leven en gedragswijzen die ik niet leuk vind en die me doen lijden. Ik ben moe, het lijkt niet te weten en het verandert niet ". De basis om elk conflict effectief aan te pakken is altijd hetzelfde: com de basisacceptatie van de persoonlijkheid van de ander te ommuniceren.
Door onze aard is het praktisch onmogelijk voor ons om advies van iemand te accepteren, tenzij we voelen dat hij ons begrijpt, dat hij ons waardeert, dat hij van ons houdt. Alvorens te corrigeren of te adviseren, is het essentieel zorg ervoor dat onze partner zich begrepen en geaccepteerd voelt.
Twee soorten mensen voor de toespraken
1. Er zijn mensen die door hun manier van zijn en de ontvangen opleiding met respect naar anderen kijken. Ze gaan uit van de basis dat ze ongelijk hebben, gebreken hebben, beperkingen hebben en fouten maken; dat is het normale, zo zijn we. Ze beseffen dat ze ook irriteren, verward raken, onhandig zijn en bijna alles verontschuldigen.
2. Er zijn andere soorten mensen die neigen de aandacht te vestigen op wat er ontbreekt, in wat had kunnen worden gedaan en wat niet werd gedaan, in wat had kunnen worden gezegd en wat niet werd gezegd en hun leven is bitter, commentaar geven op wat de tekortkomingen van degenen om hen heen hen pijn doen.
Sleutels om met uw partner te bespreken
In alle discussies, degenen die een oplossing hebben en degenen die dat niet doen, geen enkele heeft absoluut gelijk. Er is geen absolute waarheid in het huwelijksconflict, maar twee subjectieve waarheden. De perspectieven van wat er gebeurt en hoe het gebeurt zijn heel verschillend en het respecteren van het standpunt van de ander is de gemakkelijkste manier om ze op te lossen.
- Het is goed om dat te kunnen weet hoe we ons voelen over een probleem: gewond, verdedigend, boos, onbegrepen, bezorgd, verontwaardigd, eenzaam, verdrietig, niet op prijs gesteld, bekritiseerd, willen vertrekken en rustig uitdrukken.
- Ten tweede zoek naar wat deze gevoelens veroorzaakt: Ik voelde me buitengesloten, koud, niet langer belangrijk voor hem, bekritiseerd, aangevallen, veracht
- wetende wat de oorzaak van de aflevering is, is het tijd om te zien of die emotionele reactie in het verleden is verankerd. De oorzaak is misschien niet de andere, maar: wonden uit het verleden, moeilijke tijden of trauma's, elementaire angsten of onzekerheden, dingen die ik nog niet heb opgelost of buiten beschouwing gelaten, hoe anderen me in het verleden hebben behandeld, dingen waar ik altijd aan heb gedacht mijzelf.
- Eens onze reacties en de oorzaken begrepen, we kunnen begrijpen dat we complexe wezens zijn wiens acties en reacties worden beheerst door een breed scala aan percepties, gedachten, gevoelens en herinneringen. Kortom, de realiteit is subjectief. Daarom kan het perspectief van je partner anders zijn zonder dat dit betekent dat de ene gelijk heeft en de andere fout.
- Om uit deze situaties te komen moeten we allebei toegeven ons deel van verantwoordelijkheid in het probleem, de discussie of het conflict.
Paren die jarenlang gelukkig getrouwd blijven, kunnen dankzij elkaar genieten van elkaar de kracht van wederzijdse genegenheid en bewondering. Ze hadden geleerd de zwakheden en vreemdheid van hun echtgenoot te beschouwen als leuke delen van het complete pakket van hun persoonlijkheid.
