7 tips om paardiscussies te beheren

Wanneer we een relatie met een persoon beginnen en we zijn in de fase van verliefd worden, is het verre van ons om te denken dat ondanks de grote liefde die we voelen voor de andere persoon, de wisselvalligheden van het leven, co-existentie, verschillende vormen om problemen te confronteren, enz., zal ons ertoe brengen om deel te nemen aan discussies en meningsverschillen.

We weten dat problemen en moeilijkheden ons altijd zullen begeleiden in onze relaties. Het is een realiteit die we moeten aannemen, maar niet accepteren zonder meer.

Het belangrijkste voor het beschermen van de relatie is te voelen dat de liefde en het respect dat we voor de ander voelen, zal voorkomen dat deze geschillen onze partner vernietigen. En zo zou het moeten zijn, want zoals een studie over de discussies van paren door Dr. James Campbell Quick, een professor aan de Universiteit van Texas in Arlington, laat zien, zijn de meeste meningsverschillen in het paar te wijten aan kleine incidenten en misverstanden Gemakkelijke oplossing die niet tot breuk hoeft te leiden. Het hangt van ons af dat onze relatie niet alleen ongedeerd uit deze discussies tevoorschijn komt, maar ook versterkt.

Mensen die moeite hebben om hun relaties te redden, en wedden om vergeving en verzoening, zullen veel gelukkiger zijn als ze in staat zijn om uit deze kleine hobbels te komen die inherent zijn aan een relatie. Door deze kleine raden in daden om te zetten, kunnen we de discussies onder ogen zien en het conflict beter beheren:

1. Luisteren Soms komen we in een discussie terecht die ons echt niet naar iets leidt dat niet in staat is tot dialoog. We dragen gewoon een rede in ons hoofd, die we onze partner wel of niet willen vertellen. Op dit moment wordt de discussie een monoloog die ons nauwelijks tot een consensus zal leiden.

2. Respect Het is heel belangrijk dat liefde en respect voor de ander te allen tijde aanwezig zijn, zelfs bij degenen die verschillende posities bespreken. Daarom moeten attitudes zoals het verheven van de stem, het beledigen of bespotten van de ander weg zijn van ons gedrag.

3. De consensus. In het licht van de toevalligheid van een paar is er geen enkele oplossing, maar het moeten de leden van het paar zijn die zich inspannen om posities te benaderen en die oplossing te vinden die licht op het probleem brengt.

4. De tijd. Soms kan het gebeuren dat de woorden of de discussie in het paar veel toon stijgen en destructief beginnen te worden. Op dit moment moeten we ervoor kiezen om het gesprek te stoppen, om onszelf niet onnodig pijn te doen, en ons wat tijd te geven om te kalmeren. Op die manier zal het moment van woede wijken voor een kalmere dialoog.

5. Oprechtheid Het wordt aanbevolen dat tijdens een conflict over een specifiek probleem alleen dat besproken wordt en niet eerdere onopgeloste discussies, die alleen maar tot een verslechtering van de situatie zullen leiden. Daarvoor is het noodzakelijk dat wanneer er een discussie is, geen van beiden gevoelens heeft van iets dat hen dwars zit, omdat dit zal voorkomen dat dat hoofdstuk volledig gesloten is en opnieuw kan opkomen vóór een nieuw spanningsmoment.

6. Vergeving. Het is absoluut noodzakelijk dat de liefde die zij beiden voelen, in dit moment van conflict wordt vertaald in het vermogen om om vergeving te vragen en om te vergeven. Vaak, wanneer we ons erg gekwetst voelen of geloven in het bezit van de rede, vinden we het moeilijk om de eerste stap naar verzoening te zetten, maar dit is de enige manier voor onze liefde om te groeien in het paar.

7. De verandering. Het belangrijkste na een paar discussies, is dat het zowel in een persoonlijke reflectie produceert die bij gelegenheid zal leiden tot kleine veranderingen in gedrag of attitudes, waardoor het coëxistentie helpt verbeteren. Dit is een eenvoudige manier om bij te dragen aan het 'wij', zonder persoonlijke autonomie te verliezen.

Elk paar moet het pad vinden dat voor hen geldig is, rekening houdend met het respect voor de verschillende meningen die tijdens de discussie zijn onthuld. Het is belangrijk dat "mijn" gezichtspunt en "jouw" standpunt, typerend voor individualistisch en egocentrisch gedrag, "ons" standpunt worden, noodzakelijk voor een gezonde relatie gebaseerd op liefde en wederzijdse overgave.

Pilar Baviera Senabre. Klinisch psycholoog