Tiener kinderen: een kans voor thisfamilywelove.com
Mijn eerste drie kinderen zijn mannen van 17, 15 en 14 jaar oud. De twee oudste hebben mijn 180 cm al bereikt. van hoogte. In deze laatste twee of drie jaar zijn zijn armen en benen uitgerekt, zodat het lijkt alsof ze acteurs van de cinemascope zijn. Hun stemmen, voorheen scherp, zijn tot het uiterste verslechterd.
De tijd gewijd aan persoonlijke verzorging, vooral het kapsel, is ook exponentieel toegenomen; ze combineren vaak, naast hun eigen handen, kammen, schuimen en elastiekjes tot ze hun schoonheidsdrang voor de spiegel bevredigen, in overeenstemming met de heersende tendensen.
Hoewel ze op dit moment geen gebaren van genegenheid voor ons, hun ouders, vermijden, is het niet ongebruikelijk om bepaalde kleinigheden in verband met onze kleding, ons gevoel voor humor, onze manier van omgaan met hun vrienden of opmerkingen die we maken, te observeren. en dat lijkt ongepast.
Geconfronteerd met een dergelijk scenario kunnen ontmoediging en bezorgdheid bij ons opkomen als we terugkijken en onthouden dat deze drie kinderen, kort geleden, geen ander universum hadden dan hun vader en moeder.
Wanneer iemand ons aanspreekt en ons omringt door kleintjes, is het gebruikelijk om uitdrukkingen van het type te horen: "profiteer nu dat ze klein zijn, dan groeien ze op en willen ze niets over jou weten". Ik weiger echter deze zin te aanvaarden.
Het is waar dat er tijden zijn dat zijn gebaren niet vriendelijk zijn en zijn woorden niet vriendelijk zijn. Maar evenmin is deze omstandigheid exclusief van deze leeftijd. Tenminste, tot mijn ergernis beschuldig ik mezelf vaker van dit soort gedrag dan ik zou willen.
Aan de andere kant is het fascinerend om hen te vergezellen op de korte reis naar volwassenheid. De grofheid, de ups en downs of de ongerijmdheden jegens ons, ik vermoed dat ze slechts een deel van hun instinctieve strategie zijn om uit het vaderlijke nest te komen en een nieuw scenario binnen te gaan, voorbij de familiesfeer.
Bovendien maakt het feit dat onze drie tieners vijf jongere broertjes en zusjes achter zich hebben, het gemakkelijker voor tieners om nieuwe rollen binnen het gezin op zich te nemen. Ik zal een voorbeeld geven. Een van deze drie musketiers claimde zijn recht om later naar bed te gaan dan zijn jongere broers en een filmpje op de computer te zien. Het antwoord dat me snel ter ore kwam, was duidelijk. Het lijkt me goed; Je kunt je tijd uitstellen om te gaan slapen. Maar voordat je naar de film kijkt, pak je de eettafel, plaats je het bestek in de vaatwasser en verlaat je de keuken perfect.
We hebben deze tactiek herhaaldelijk gebruikt, en hoewel deze in het begin steekt, gaan ze er natuurlijk van uit dat volwassenen worden niet alleen grotere vrijheidsgraden impliceert of de verwerving van "nieuwe familierechten"; het levert tegelijkertijd de noodzakelijke bijdrage aan de ondersteuning van de enorme gezinslasten in een gezin met acht kinderen.
Dit is een eerste bevrediging. Voor sommige ouders is het belonen van het zien van hun kind voor een jongere broer of zus, schoonmaken van de badkamers of zorgen voor het schoonmaken van het huis. En niet zozeer omdat de taken die ze veronderstellen mijn vrouw en mij bevrijden van het uitvoeren ervan, maar vooral omdat we hebben ontdekt dat alleen op deze manier de man zal zijn die op een dag zal verschijnen. Anders zouden ze kinderen worden die op mannen leken, maar geen verantwoordelijkheid konden nemen voor iets in hun eigen leven. Nog niet zo lang geleden schreef ik in een ander artikel een aan ouders gerichte verklaring die radicaal kan zijn, maar waarin ik er stellig van overtuigd ben: als je 14-jarige niet elke dag het bed opmaakt, heb je een probleem. En als je dat met 16 niet doet, heb je thuis een parasiet.
Ten slotte, hoewel ze willen beweren dat onze mening niet langer van belang voor hen is en dat ze afzien van onze mening in het besluitvormingsproces; ik interpreteer echter dat deze manier van gedragen gehoorzaamt aan de noodzaak om ons als ouders op de proef te stellen. In die zin vinden we het aantrekkelijk dat ze ontdekken dat hun vader niet alleen weet hoe ze luiers moet verwisselen en de kinderen stil houdt, maar dat ze een volwassene voor zich hebben, met duidelijke ideeën en die veel dingen te zeggen heeft. van zijn leven.
Omdat je misschien zou denken dat ouders, zodra we een bepaalde leeftijd voor onze kinderen hebben bereikt, niet veel meer hebben bij te dragen aan het vormgeven van hun persoonlijkheid. Ik denk het tegenovergestelde. Niet alleen is het existentiële moment geschikt voor een extra bijdrage van onze kant, maar ook, ze beweren zelf, zonder het te weten, onze kardinale levenscriteria die veilig, stevig en met perfecte harmonie tussen de vader en de moeder tot uiting komen.
Daarom wordt de noodzaak opgelegd passende momenten te vinden voor de voortdurende en reflectieve dialoog met hen. Hiertoe bereiden we in onze familie elke zondag een huiselijk feest rond een grote tafel versierd met tafelkleed en bloemen waaraan die van meer dan 10 jaar fundamenteel deelnemen. We maken een openingsgebed en we presenteren God voordat we een evangelie lezen.Vervolgens onderzoeken we elk kind één voor één. We vragen hen hoe ze de week hebben doorgebracht, hoe ze thuis zijn, met ons, met hun broers, als ze door een of andere gebeurtenis worden gestoord, als ze vijanden hebben, als ze een soort hulp van ons nodig hebben, als ze vinden dat ze om vergeving moeten vragen. een verkeerde actie.
Terwijl elk van hen tussenbeide komt, antwoorden mijn vrouw en ik om te proberen onderscheid te maken tussen het diepe probleem of het leed dat ze doormaken. Altijd met mate en zonder verwijt, de focus op de wortel van de situatie plaatsen vanuit een existentieel gezichtspunt, op de vlucht voor moraliteit en infantilisme; uiting geven aan onze criteria, zodat ze zich niet bedreigd voelen, maar geholpen worden. Deze viering moet een versterking voor hen zijn, geen samenvattend oordeel. Anders zouden ze in de toekomst niet meer deelnemen of zouden ze onthouden wat ze zouden verwachten dat gecensureerd zou worden.
Natuurlijk delen we ook onze ellende op het werk of thuis, onze moeilijkheden, onze beproevingen en onze projecten; we vragen je om voor ons te bidden en ons de komende week te helpen met wat concrete actie.
Vele jaren zijn elke zondag deze huiselijke viering vernieuwd en vandaag is het een van de pijlers die onze familie ondersteunt. Onze kinderen, diep van binnen, hebben nog steeds behoefte en gaan naar hun ouders, zij het op een indirecte manier. Ze zoeken onze goedkeuring, onze tijd en weten of onze criteria stevig en gerechtvaardigd zijn.
Iemand zei dat adolescentie een ziekte is die na verloop van tijd geneest. Mijn ervaring is eerder dat adolescentie een fantastische kans is voor 'deze familiezorg'.
Zien dat je kind voor een jongere broer of zus zorgt, de toiletten schoonmaakt of zorgt voor het schoonmaken van het huis is de moeite waard. En niet zozeer omdat die taken die ze veronderstellen mijn vrouw en mij bevrijden van het uitvoeren ervan, maar vooral omdat we hebben ontdekt dat alleen op deze manier de man zal zijn die op een dag zal verschijnen.
Men zou kunnen denken dat wanneer we een bepaalde leeftijd voor onze kinderen bereiken, ouders niet veel meer hebben bij te dragen in het vormgeven van hun persoonlijkheid. Ik denk het tegenovergestelde. Niet alleen is het existentiële moment geschikt voor een extra bijdrage van onze kant, maar ook, ze beweren zelf, zonder het te weten, onze kardinale levenscriteria.
