Educatieve stijlen, wat is van jou?
De kunst van het opvoeden van kinderen is een moeilijke taak, maar tegelijkertijd mooi en vol met compensaties. Alle ouders proberen hun best te doen, maar om betere ouders te zijn, moeten goede ouders goed geïnformeerd zijn en veel moeite doen van onze kant.
Nu weten we dat in onze manier van zijn en handelen in de opvoeding van kinderen vele gevolgen zijn die direct van invloed zijn op kinderen in hun gedrag en gedrag, in hun zelfrespect, in hun relaties met anderen, in hun vermogen tot inspanning en verbetering. Wat voor soort vader ben jij?
Met welke stijl identificeert u zichzelf als het gaat om educatie?
Vader Bestraffend. Rood verkeerslicht
Zij zijn ouders voor degenen die alles is "nee". Ze verliezen de controle vaak, ze zijn agressief, ze straffen buitensporig, ze devalueren het kind omdat ze geloven dat ze niet kunnen kiezen of denken of zich niet goed gedragen en nooit het positieve zien van wat hun kind doet. Dit geeft het resultaat is dat kinderen erg boos zijn en emotioneel worden beïnvloed. Als ze klein zijn, zijn de kinderen gehoorzaam en onderdanig, ze onderdrukken hun impulsen en gedachten, maar ze zijn agressief tegen de ouders.
In de Sociale relaties zijn erg angstig, erg timide, ze hebben veel gevoelens van hopeloosheid, dat wil zeggen: "het heeft geen oplossing, ik ben de slechterik van de film, wat ga ik doen, ik ben zo", ze denken altijd dat ze de schuldige zijn, omdat ze in werkelijkheid de hele tijd de schuld geven alles. Als een persoon wordt opgevoed die voortdurend zegt "doe dit niet", als hij een tiener is en de wereld in gaat, werkt hij anders en de traditionele discipline zal rebellie inspireren.
Inconsistente vaderGeel verkeerslicht
Het verkeerslicht in geel levert evenveel problemen op als het verkeerslicht in het rood, omdat het verkeerslicht in het geel betekent dat ik niet weet of het "ja" is of ik weet niet of het "nee" is. Juan speelt bijvoorbeeld een bal in de woonkamer. "Juan, speel de bal daar niet, je kunt iets breken." Juan blijft bal spelen in de woonkamer. "Juan, heb ik je niet verteld dat je niet in de woonkamer speelt?" Juan gaat verder. "Juan, alsjeblieft, speel niet in de kamer." Juan gaat verder. En tenslotte breekt Juan de vaas. Dan besluit de moeder de waardevolle spullen uit de woonkamer te halen en de volgende dag zal Juan op zijn gemak spelen.
Het zijn ouders die zich laten leiden door hun emotionele toestand. de inconsistente ouders zijn ouders met ambivalente gevoelens, Ze houden van hun kinderen, maar soms willen ze ze doden, kunnen ze niet meer tegen ze en kijken ze uit naar het weekend in het huis van de grootmoeder. Versterk en straf hetzelfde gedrag afhankelijk van je humeur.
In dit voorbeeld is de moeder van Juan niet duidelijk of het goed of fout is om voetbal te spelen in de woonkamer van het huis en als het duidelijk is, is het onduidelijk hoe het Juan duidelijk moet maken. En als een resultaat, vinden we dat kinderen die geen aangepast gedrag leren, die niet weten hoe ze problemen moeten oplossen, daarom, of geen belang hechten aan een ernstig probleem of verdrinken in een glas water en een probleem, een probleem lijkt; hij is geremd en ambivalent, ze zijn onzeker, ze zijn angstig, ze hebben geen sociale vaardigheden omdat ze niet weten wat ze kunnen verwachten.
Vader Indulgent Groen verkeerslicht.
Het verkeerslicht in groen: "Doe wat je wiltIk ben moe, als je niet wilt eten, niet eet, als je niet wilt baden, niet baadt, niet je tanden poetst en als je tanden vallen, is het jouw probleem, niet het mijne. "Wanneer ongepast gedrag optreedt dat vraagt om een limiet, de limiet komt niet, de dreiging komt.
Als iemand verbaal bedreigt dat ze dingen gaan doen die ze niet vervullen, leert het kind in werkelijkheid de boodschap: "Ik spreek, maar ik handel niet". Tenslotte, wat we hebben is een kind dat absoluut de tiran van het huis is; beslissen wat te doen, hoe het te doen en wanneer het te doen. Dan zijn de ouders hun slaven. Ze zijn onattent en egoïstisch, en ze zijn eisers, ze werken niet samen, ze zijn asociaal.
Dit lijkt vaak gekoppeld aan hetzelfde discours: "Wat er gebeurt, is dat ik hem kan geven wat hij wil en ik had dit niet allemaal, en nu ik kan en het goed gaat, wil ik het uitgeven aan mijn zoon, en als hij van een andere houdt spel, ik kost niets en ik koop het. " Het is echter goed voor het kind om te leren voldoening te verwachten omdat het leven dat is; hij moet leren wachten. Elke keer dat we door weglating geen limiet stellen, nemen we een stap terug.
Ignacio Iturbe
