5 gevallen waarin het kind vader of moeder wordt

In gezinstherapie is het bekend bij de ouderschapstermijn wanneer de zoon, meestal de oudere broer, vervangt de vader of moeder om verschillende redenen uitgaande van deze rol, verantwoordelijkheid en functie. Het is één ding om te vragen om meer samenwerking thuis en een ander, om hem van zijn behoeften en eisen te beroven als een jonge man die de adolescentie overwint, om de vader of moeder van zijn broers te worden, of een vertrouweling van een lid van het paar.

Kinderen moeten altijd worden gezien als kinderen, niet als gelijken, of als vrienden of collega's. Wij ouders moeten ons een gevoel van dankbaarheid bijbrengen, terwijl we hen liefde, vertrouwen en steun voor hun eisen en behoeften laten zien. Maar soms kunnen we hem een vader of moeder maken als deze functie niet met hem overeenkomt, met het risico een onevenwichtigheid te veroorzaken in de integrale ontwikkeling van zijn persoonlijkheid.

Het klopt dat we het hebben over jonge jongens die de adolescentie verlaten. Ze hebben meer volwassenheid om grotere verantwoordelijkheden thuis op zich te nemen, maar we mogen nooit vergeten dat het kinderen zijn.

1. Oudere ouders, moe of overwerkt, die hun oudste zoon de schuld geven van de vader van de kleintjes.

2. Overlijden van een van de echtgenoten. Als de vader sterft, neemt de oudere man deze verantwoordelijkheid op zich. Als de moeder sterft, verwerft de oudste dochter deze rol.

3. Ouders met een slechte relatie, gescheiden of gescheiden. Het kind wordt de vertrouweling van de andere echtgenoot in emotionele steun en behandelt hem als een gelijke in plaats van hem als een kind te zien.

4. Ziekte van een van de echtgenoten. Het oudste kind neemt de taken op zich van verzorging, bescherming, onderwijzen, grenzen stellen, etc. met de rest van de broers omdat de andere partner in de zorg van zijn partner is.

5. Gehandicapt kind. De gezonde zoon krijgt een verantwoordelijkheid als vader in de bewaking van zijn zieke broer, buiten zijn mogelijkheden.

Oudere of overwerkte ouders

Ouders die een laatste kind hebben gehad dat ouder is dan 40 jaar of waarvan de werkdagen erg lang zijn, mogen een uitgangspunt niet vergeten: kinderen moeten ouders altijd als zodanig zien. De oudere broer zal altijd zijn broer zijn, hij zal door de kleine niet als vader worden gezien, zelfs als hij deze rol op zich neemt. Bovendien kan deze missie van de majoor conflicten tussen broers en problematische relaties veroorzaken. Eén ding is om de oudste zoon om ondersteuning te vragen om met zijn jongere broers en zussen te spelen, hen te helpen bij verschillende taken als de ouders niet komen, een zeer positieve samenwerking voor de volwassenheid van de jongere en noodzakelijk in een familie, en nog een andere is om die functie als iets systematischs.

Er zijn studies die aantonen dat wanneer ouders niet aan die leiderschapsrol ten aanzien van hun kinderen denken, er verschillende psychopathologieën in kunnen verschijnen, met name gedragsstoornissen en middelenmisbruik.

Dood van een van de echtgenoten

Zeg nooit tegen onze zoon / dochter na de dood van de vader of moeder: "Nu ben je de vader, nu ben je de moeder". De zoon zal altijd een zoon zijn en de vader zal altijd de vader zijn, zelfs als hij niet op aarde aanwezig is. Om de aanwezigheid van de overleden echtgenote te behouden, is het handig om te onthouden hoe hij zou handelen in deze of gene situatie.

Wat zijn de problemen die kunnen optreden? Zoals in het vorige geval, is er een gespannen relatie tussen broers en zussen, naast diepe stress en angst bij het oudere kind: "Ik zal doen als een moeder, ik zal op het hoogtepunt van mijn vader zijn?", Zal hij denken. De oudste zoon kan een gebrekkig bevel voeren over zijn jongere broers en zussen, door een despotische houding aan te nemen, waardoor conflicten van broederlijke relaties ontstaan. De jongste kinderen zullen op hun beurt ambivalente gevoelens uitdrukken, aan de ene kant dankbaarheid en loyaliteit omdat de oudere meer verantwoordelijkheid op zich heeft genomen, maar aan de andere kant, omdat zijn broer niet langer zijn gelijke is, niet langer dezelfde verplichtingen en rechten.

Aan de andere kant kan de oudere zoon angstig zijn als hij zijn moeder of vader verdrietig en moedeloos ziet en meer verantwoordelijkheden op zich wil nemen dan hij verdient. Haar missie in deze gevallen is om samen te werken en te ondersteunen als een oudste zoon, met zijn kwaliteiten en gebreken, en niet met de deugden en gebreken die de overleden echtgeno (o) t (e) had.

Ouders met een slechte relatie of gescheiden

Wanneer de relatie tussen het paar slecht, conflicterend of gescheiden is, lijden beide aan een begrijpelijke affectieve leegte. Ze moeten die emotionele kloof opvullen en vervangen. Maar de liefde tussen ouders en kinderen is anders dan die een paar moet belijden. De vader is boven. De liefde die een zoon van zijn ouders ontvangt, is van leiderschap en autoriteit, nooit van gelijke tot gelijke.

Om deze reden moet de getroffen echtgenoot die emotionele kloof met een andere volwassene vullen: een broer of een zuster, een vriend, hun ouders als ze leven, enz., Maar nooit hun kinderen omzetten in hun vertrouweling, hun gelijke.

Aan de andere kant kan het paar nooit vergeten, omwille van hun kinderen, dat ze altijd het best mogelijke beeld van de andere ouderfiguur moeten teruggeven, omdat een kind moet opgroeien met het bewustzijn dat hij een goede vader en een goede moeder. Bovendien zal het maken van kritiek op de andere echtgenoot het kind schade berokkenen dat zich uiteindelijk zal keren tegen degene die het maakt. Het is zeer negatief voor de integrale ontwikkeling van de kinderen om een vader- en zooncoalitie te vormen tegen de andere echtgenoot.

Een andere conflictueuze situatie is die van perifere vader. Het is een man die weinig aanwezig is in het dagelijkse en affectieve leven van het gezin. Dit feit duwt de moeder om alle ruimtes te bezetten en komt naar "vervangende ouders" te zoeken, en een van hen zal het oudste mannelijke kind zijn dat de typische functies van de vaderlijke rol vervangt, zoals die gerelateerd aan orde en normen.

Het zieke paar

De ziekte heeft de mogelijkheid om substantiële aspecten van het paar te beïnvloeden die belangrijke onevenwichtigheden introduceren. In deze situaties kan het oudere kind de ouders vervangen vanwege de afwezigheid hiervan, aangezien de gezonde echtgenoot voor de zieke zorgt.

In deze gevallen is open communicatie essentieel. Er is een zekere neiging bij paren met een belangrijk gezondheidsprobleem, om een oppervlakkige communicatie te behouden. Het is echter gebleken dat echtgenoten die zich meer bewust zijn van de emotionele toestand van hun echtgenoot meer tevreden zijn over de relatie, waarschijnlijk omdat ze de uitdrukking van gevoelens vergemakkelijken. Bij de oudste zoon moet je ook een c onderhoudenopen communicatie. Net als in de vorige gevallen zullen we alle kinderen moeten vragen om meer samenwerking thuis, maar niet om de ouders te vervangen.

De ziekte je moet als eerste aannemen als "ons probleem", een probleem van het paar, om het later te benaderen voor de kinderen, zonder het probleem te dimensioneren en zonder ondergewaardeerd, afhankelijk van de leeftijd van elk. Bovendien zullen zowel de gezonde echtgenoot als de zieke persoon psychisch erg goed zijn, en hun vaderlijke functie niet vergeten, om de ziekte te vergeten.

Gehandicapt kind

Het gebeurt wanneer het gezonde kind de taak op zich moet nemen om voor zijn zieke broer te zorgen en deze taken zijn overdreven omdat ze tijd van hem afnemen om activiteiten van zijn leeftijd uit te voeren.

Deze last kan angst, stress en zelfs op de lange termijn afwijzing van zijn eigen broer veroorzaken omdat hij moeilijkheden ondervindt bij het delen van deze verantwoordelijkheid.

Marta Santín
advies: Juan de Haro, gezinstherapeut