Communicatie met mijn tieners, wat is er veranderd?
Het gezin is de eerste en belangrijkste school waar we leren communiceren. Als een gezin stellen we communicatienormen vast en alle leden leren ze vanaf jonge leeftijd te vervullen voor begrip en een goede gezinsharmonie, en om aan de behoeften van alle leden te voldoen. Maar wanneer de kinderen de puberteit bereiken, realiseren we ons dat er iets is veranderd.
Veranderingen in de communicatie met adolescente kinderen
Vandaar het belang van een goede communicatie met kinderen, vooral in deze "moeilijke" fase zoals de adolescentie, waar de begeleiding en een goed gezinsmodel succesvol zullen zijn in toekomstige relaties en in het gedrag van dat kind dat nu door de adolescentie op weg naar volwassenheid.
Wanneer een tiener een voorstel voorstelt dat ouders ongepast achten of dat zelfs een ontoelaatbaar risico met zich meebrengt, is het belangrijkste moment om een gesprek met hem aan te gaan in een taal die begrijpt en met de juiste manieren om dat 'nee' te ontvangen. zonder zich aangevallen te voelen.
De richtlijnen zijn gebaseerd op het idee van actief luisteren. Laat hem het je vertellen. Wees communicatief met je kind en probeer de gevoelens te begrijpen die ontstaan voordat je een volmondig nee antwoordt. Leg uit waarom je nee zegt en bied andere standpunten aan die aantrekkelijk zijn en model staan. Op deze manier zul je je in eerste instantie niet afgewezen voelen en het zal je helpen begrijpen waarom je het niet eens bent met wat hij voorstelde.
Ze bevinden zich in een leerfase en moeten experimenteren. Er zijn veel voorstellen die adolescenten doen en die ouders niet leuk vinden of niet geschikt lijken. We moeten het constante "nee" vermijden, dus het is goed om het te reserveren voor voorstellen die niet-ontvankelijk lijken.
Geconfronteerd met het moment waarop we een volmondig "nee" moeten geven, is communicatie opnieuw de sleutel. Sta hem toe en vraag hem om je een ander alternatief te geven. Stel het voor als hij het niet ziet en bereid is om het te accepteren zolang het besluit minder riskant of sneller is dan datgene dat uw kind aanvankelijk voorstelde, zelfs als het niet was wat u wilde. Het vinden van consensuele oplossingen zal de adolescent in deze fase van groot nut zijn om zich geïntegreerd te voelen in de familiekern en niet als een "verkeerd begrepen".
Tips om met onze tieners te praten
1. Adresseer je emoties. Wat voel je? Zonder direct naar hun ideeën te gaan kijken of ze te bekritiseren. We moeten oppassen dat we hun gevoelens niet opheffen, maar ze begeleiden door ons eigen voorbeeld, wat hun beste gids zal zijn, om gevoelens en gedachten te verbaliseren.
2. Versterk het idee dat je hem begrijpt. Om hun uitdrukking van gevoelens te stimuleren, kunnen we onszelf ook helpen met uitingen die het idee versterken dat we ernaar luisteren en ze begrijpen. Het is gewoon een kwestie van het afwisselen van toespraken die hen onze actieve luisterervaring laten zien, zoals een "ik zie". Het zal de adolescent doen anticiperen op ons begrip en empathie met betrekking tot zijn gevoelens.
3. Markeer de limieten vanaf het begin in plaats van ze direct te corrigeren om te voorkomen dat er voortdurend nieuwe argumenten naar voren worden gebracht. En wanneer het debat zich voordoet, kan in plaats van de duidelijke ontkenning, een beroep worden gedaan op het voorstel van alternatieven. Adolescentie staat bekend om zijn egocentrisme, dus het voeden van hen met andere gezichtspunten zal hun ontwikkeling ten goede komen.
4. Gebruik de voorwaardelijke aanname. Een goede techniek is om, eenmaal hun verlangens (vaak onwerkelijk en onvolwassen) direct te corrigeren, hen met fantasie te belonen ("dat zou fijn zijn", "hoe zou het zijn als je het zou kunnen doen?"). Het kan een goed mechanisme van aanpak zijn en tegelijkertijd De adolescent voelt zich veilig en zelfverzekerd om zijn emoties te uiten. We verminderen je angstgevoelens en tegelijkertijd zal het de adolescent zelf zijn die de voordelen en nadelen van zijn voorstel zal verifiëren.
Doeleinden voor verandering in communicatie met adolescenten
- Beschrijf in plaats van uit te halen naar het kind hoe je je voelt.
- In plaats van te beschuldigen, informeren.
- In plaats van het bedreigen of bevelen geven, het aanbieden van opties: bevordert de autonomie en dient als model, dat wil zeggen dat de vader / moeder door zijn / haar acties als voorbeeld dient voor de eigen gedachtegang van de adolescent.
- In plaats van 'de sintels te geven' met lange preken, zeg het met een enkel woord.
- Gebruik geen verrassende middelen, zoals een gevoel voor humor, om dingen te zeggen.
- Gebruik notities, letters om dingen te zeggen. Ze laten meer reflectie van de adolescent toe, vermijden confrontaties die uiteindelijk leiden tot het leiden van de discussie in de vorm en niet in de media.
Raquel García Zubiaga. Psycholoog van het Institute of Applied Neurosciences in Education
