Hoe te eisen en te onderhandelen met adolescente kinderen
Het gebeurt vaak dat de natuurlijke autoriteit en de eis van de ouders wanneer het komt, bij wijze van spreken, wordt samengeknepen door adolescente kinderen die de effectiviteit en de helderheid, de kalmte en de veiligheid verliezen. Vraag met autoriteit voor de adolescente kinderen is om een referentiepunt te geven, een kompas om zich te oriënteren en waar de hoofdrichtingen die volgen, goed gedefinieerd zijn.
Veeleisend en onderhandelen met adolescente kinderen het is op dit moment moeilijker en delicater. Aan de ene kant is het wanneer onze adolescente kinderen meer behoefte hebben aan hun ouders en ons gezag en aan de andere kant, wanneer meer rebellen zich aan regels en limieten moeten houden. De adolescent is niet per definitie een persoon die al volwassen en volwassen is, hij zal worden; op dit moment is het alleen in formatie, in ontwikkeling.
De positieve invloed van ouders ontwikkelt de verantwoordelijkheid van de puberende zoon en deze vereiste het moet geleefd worden als hulpmiddel en niet als een oplegging. Vanwege hun stemmingswisselingen, zullen verschillende educatieve reacties op verschillende momenten overeenkomen met hetzelfde gedrag.
Altijd, maar vooral tijdens de adolescentie, is het nodig om het kind te helpen omdat hij voor een van de ernstigste problemen in zijn groeifase staat. Daarom gaat het erom zichzelf beschikbaar te stellen, ook bereid om van gedachten te veranderen of om voor de zoveelste keer te luisteren om de redenen van de ander opnieuw te verklaren; het zal niet mogelijk zijn om te doen alsof ze de enige zijn die gelijk hebben, hoewel je kunt en zou moeten blijven eisen. Het zal niet langer logisch zijn: "Omdat ik het je vertel."
Wat is bespreekbaar met adolescente kinderen?
1. Verleen meer autonomie, maar blijven eisen in de educatieve stichtingen.
2. Laat hem later terugkeren, maar doe net alsof het punctueel is.
3. Laat hem zijn plannen maken, maar laat hem ook die van de hele familie accepteren.
4. Samen met vele ja's - met echt en volledig zelfvertrouwen, ten koste van verraden worden, dat een kans voor verantwoordelijkheid en groei zal bieden, moeten er uitputtende regels zijn die nooit zullen worden besproken.
Subsidie zonder toe te geven aan de kunst van het eisen van een tiener
Tot nu toe, wanneer veeleisend bepaald gedrag voor onze kinderen was het genoeg om "het te sturen" en zij, soms beter en soms erger, plachten te gehoorzamen. Ze zagen ons met respect en als modellen om te imiteren. Maar ... onze tiener is veranderd! Het voelt niet hetzelfde als slechts een paar maanden geleden, en het reageert ook niet zoals we verwachten en, nog minder, ziet ons met die bewonderende ogen die we nog steeds kunnen ontdekken in de gezichten van de kleintjes.
En wij? Hoe kunnen we hand in hand gaan, met hem wandelen, niet langer "a" aanspreken, maar "met" zijn? We moeten ook veranderen en niet een beetje, met betrekking tot de manier om het te eisen, stevig blijven met betrekking tot de inhoud, want het is precies deze soliditeit, deze zekerheid, van wat de adolescent nodig heeft.
Maar de vormen zijn van vitaal belang, want als hij zou zeggen, vanwege onze starheid en onbegrip: "Totaal, het is nutteloos, mijn ouders begrijpen me niet!" Zou het einde betekenen van een constructieve relatie en misschien van elke relatie . Daarom zullen we moeten leren geven, aan verlengen het touw van de autonomie van kinderen, zowel in de dingen die ze willen doen als in ons oordeel over hen, zonder ooit de bodem in te gaan, zonder ooit op te houden ouders en moeders met gezag te zijn; Naast aanhankelijk te zijn, zullen we flexibel moeten leren vragen.
Tips om te vragen en te onderhandelen met jonge kinderen
1. Het is belangrijk om de tiener niet lastig te vallen met onzin en geef alles de schuld. We moeten alleen corrigeren of aandringen op wat echt belangrijk is.
2. Het is een fase van ups en downs in je humeur, dat noch de zoon zelf kan uitleggen. We moeten hem laten inzien dat hij minder belang hecht aan de momenten van persoonlijke inzinking en meer aan die van anderen: ouders, broers, familieleden en vrienden.
3. Wees voorzichtig met berispen doe het nooit als hij een laag moreel heeft en minder voor anderen. Hoewel het kost, is het noodzakelijk om veel, veel geduld te hebben en natuurlijk nooit het haar te nemen. En altijd op zoek naar het juiste moment, nooit impulsief handelen.
4. Ouders moeten het realisme-supplement verstrekken Wat ontbreekt er aan adolescente kinderen? Ze realiseren zich niet dat de wereld niet zo zwart is als ze soms zien. In de kunst om te weten hoe je een tiener kunt eisen, moet je een speciale vergeetachtigheid van jezelf eisen als je in deze vicieuze cirkel in een vicieuze cirkel terechtkomt.
5. We moeten serieuze gesprekken vermijden als we moe zijnof wanneer we zijn.
6. Het is niet langer tijd om dingen op te leggen, maar om ze te vragen, dat wil zeggen, om hun medewerking te vragen, zodat uw kind voelt dat hij of zij beslist om die dienst aan hun vader of moeder te verlenen.Als u het wasgoed wilt opslaan, is het niet aan te raden om te zeggen: "Laat wat u aan het doen bent en verzorg de kleding"; beter, vertel haar dat je verschillende dingen in behandeling hebt en dat wanneer ze kan, het erg handig zou zijn als ze je kleren ophing. Zodoende laat je op je dak de beslissing niet alleen om het te doen, maar ook wanneer en omdat hij dat wil.
Ana Aznar
