Nieuwjaar in familie: verplichtingen en goede bedoelingen

Op die lijst hebben we allemaal voorbereid, mentaal of schriftelijk, om de Nieuwjaarhet is handig dat we bekijken wat er verbeterd moet worden in elk huis, in elk huwelijk, in elk gezin, en dat we onze kinderen helpen om na te denken over wat voor interne worstelingen ze moeten bevechten. Met de steun van het gezin is opgroeien, voor alle ouders, veel gemakkelijker.

Iets roods, iets nieuws, iets geleend, de twaalf druiven achter de kamers, zonder fouten te maken, zonder ons te stikken, en de lijst met goede doelen goed vastgebonden in de hand. De tijd is gekomen Nieuwjaar en toen de toast en het vuurwerk klaar waren, zagen we de helling van januari met een zekere aanleg om de strijd om ontmoediging te winnen.

Maar buiten de typische verplichtingen, die van stoppen met roken, het verliezen van een paar kilo's of meer sporten, biedt het nieuwe jaar ons een ongeëvenaarde kans om als mensen te verbeteren. Er zijn geen recepten over wat we zouden moeten schrijven in de lijst met toezeggingen omdat de vechtpunten absoluut persoonlijk zijn. Het geheim is om die aspecten van ons dagelijks gedrag te herzien die niet alleen ons zullen helpen maar ook het leven gemakkelijker zullen maken voor degenen om ons heen.

Het huwelijk, de hoeksteen

De postmoderne samenleving, overdreven individualistisch, heeft de neiging om als unieke verbeteringsgebieden voor te stellen die onmiddellijk direct voordeel opleveren. Om die reden verschijnen ze in de lijst met nieuwjaarsvoorstellingen zo vaak als niet om te roken, om wat kilo's te verliezen of om meer naar het gymnasium te gaan.

Zonder dat een van deze voorstellen iets verkeerds bevat, is de waarheid dat er veel andere verplichtingen zijn die, voor zover ze resulteren in het algemeen welzijn, ieders leven eenvoudiger zullen maken.

De basis voor een gezin om te werken is voor het huwelijk om te werken, zodat de verplichtingen van de vader en de moeder die het leven van je partner verbeteren, iedereen ten goede zullen komen. We kunnen doelen niet te abstract stellen omdat het moeilijk zal zijn om te verwoorden in welke specifieke taken zullen worden afgebroken. De specifieke doelen, specifiek voor elk gezin en elke persoon, zijn degenen die moeten worden bereikt: een gebaar van genegenheid hebben bij het betreden van het huis, een dergelijke taak uitvoeren die de ander ongemakkelijk maakt, dat detail van eten dat hij leuk vindt zoveel bijbrengen de aankoop ...

Om de details van de lijst op te stellen, moeten we een eerste onderzoek van het geweten doen, niet alleen van ons individuele gedrag, maar ook van ons gedrag als een paar, dat wil zeggen, het gaat niet alleen om het beoordelen van wat iedereen gelooft goed en fout doet, maar bekijk het vanuit het perspectief van wat je buurman denkt.

Het resultaat van dit individuele werk zal een meer voorzichtige relatie zijn waaruit de oorspronkelijke toewijding weer kracht krijgt. Wanneer ouders meer vertrouwen in hun huwelijk, keren ze meer naar hun kinderen en verbetert het onderwijs dankzij de coherentie van de boodschap, die soms vele uren debat met zich mee zal brengen.

Veel te verbeteren als ouders

Onder de gebieden van ons leven waarin ons gedrag cruciaal is voor de maatschappij, maken we soms de fout om te denken dat het werk is, maar de realiteit is heel anders: het is ons werk als ouders dat de grootste impact zal hebben in de toekomst En, te vaak onder druk van de drukte van dag tot dag, nemen we niet de moeite om terug te kijken en te kijken hoe we het hebben gedaan.

Wees kritisch op onszelf Het betekent niet dat je pessimistisch bent, in de fout valt te denken dat alles verkeerd is. Integendeel, ouders handelen verrassend goed in situaties die voor ons als geheel nieuw lijken in onverwachte tijden en plaatsen. Als we echter het onvoorspelbare 'verrassingseffect' dat het onderwijs heeft aftrekken, kunnen we enkele concrete details in het dagelijks leven van het gezin verbeteren.

Nogmaals, het is belangrijk dat de lijst met doelen heel duidelijk en beknopt is. Het is de enige manier om te onthouden wat we hebben uiteengezet precies op het moment dat we op het punt staan een fout te maken. Dus, beter dan "niet schreeuwen", kunnen we specificeren "vraag alstublieft naar de tafel." Iedereen weet waar zijn strijdpunten zijn.

En onze kinderen kennen ze ook. Een aardig gebaar van nederigheid en zelfvertrouwen is om met onze kinderen te gaan zitten, zodat zij degenen zijn die ons helpen te bepalen welke de te kloppen punten zijn. Met voldoende beveiliging zullen er in de meeste huizen twee zeer herhaalde antwoorden zijn: draag meer vrije tijd op en gebruik niet beide mobiele apparaten. Vrije tijd is moeilijk te beheren met de huidige werktempo's. Maar misschien zal het moeten worden overwogen of het niet de voorkeur verdient om een dag te wandelen om alle gordijnen van het huis te wassen. Het mobiel, voertuig dat ouders meestal gebruiken om hun sociale relaties te onderhouden, kan, zo niet een ondeugd, zelf een element worden dat de momenten van het gezinsleven doorbreekt.

Help kinderen met hun lijsten

Hoewel kinderen zichzelf veel beter kennen dan we denken, hebben we de neiging om ze zo "gelabeld" te hebben dat ze nauwelijks kunnen vergeten wat hun gebrek is, ze zullen profiteren van hulp bij het bepalen van welke aspecten ze zouden moeten benadrukken om te verbeteren . Wat op het gebied van zijn van onze kinderen misschien klein lijkt, is meestal fundamenteel op basis van gewoonten worden de deugden gebouwd dat zal hen morgen goede mensen maken. De manier van werken is anders, afhankelijk van de leeftijd van de kinderen.

In het geval van jonge kinderen is het personage nog steeds vormbaar als aan bepaalde gewoonten wordt gewerkt. Maar we moeten rekening houden met de manier om ze te verhogen. Als bij volwassenen die verplichtingen concreet moeten zijn, bij kinderen, veel meer. Hun concentratievermogen is zeer beperkt en ze herinneren zich ook niet te lang een opdracht. Dus, aan de ene kant moet de lijst afdalen naar de zeer specifieke en, aan de andere kant, een tijdelijke afbakening hebben, zoals "de kamer netjes achterlaten voordat je naar school gaat".

Bij adolescenten wordt het proces complexer en hangt voor een groot deel van onze vloeiende relatie met hen af. Het is niet dat we een vriendschapsband opbouwen, integendeel, we zijn hun ouders en verwachten van ons dat we vrienden zijn. We zijn niet je beste vrienden en dat zouden we ook niet moeten zijn. Het gaat erom zich begrepen en geliefd te voelen. Maar voor die sterke emoties die je hersenen schudden in het proces van aanpassing aan volwassenheid, is het onwaarschijnlijk dat een tiener vrijwillig besluit om ons te negeren in iets dat inspanning vereist.

De aanpak in dit proces moet het tegenovergestelde zijn: onze uitdaging als ouders is om hen te begeleiden in de analyse, zodat zij degenen zijn die de conclusies trekken en de vastberadenheid nemen van de veranderingen die ze willen uitvoeren. De sleutel zit opnieuw in de concretie. En in dit geval is het essentieel dat er heel weinig toezeggingen worden gedaan om een buitensporige "last" te voorkomen, om de term die ze gebruiken te gebruiken, om de hele lijst te ruïneren. Het is essentieel dat ze hun betrokkenheid begrijpen als een echt punt van strijd waarin ze willen verbeteren, zelfs als het hen veel kost, anders zou het geen strijd zijn. Op het moment dat je het een inslag vindt en ze zijn niet zo, zal het stoppen met werken.

María Solano