3 attitudes om conflicten op te lossen
Wanneer we het woord conflict horen, denkt onze geest al aan iets vreselijks, negatieve woorden komen voor de geest, zoals woede, verlies, angst, woede, angst, woede, etc. En het lijkt erop dat we hebben geleerd dat conflict een slechte zaak is ... wat als ik je zou vertellen dat het conflict zelf niet goed of slecht is? Is het aan ons dat het conflict verandert in iets positiefs of negatiefs?
Nou ja, dat klopt, het hangt ervan af wat onze houding om conflicten op te lossen waardoor de consequenties die eruit worden getrokken positief of negatief zijn.
Conflicten: wat bedoelen we met conflicten?
Conflicten komen niet alleen op als we met andere mensen vechten. Wanneer mijn interesses en de belangen van een andere persoon onverenigbaar zijn, verschijnt ook conflict.
Het conflict is een feit dat we elke dag tegenkomen, het maakt deel uit van de relaties tussen mensen, veel van de beslissingen die we gedurende de dag nemen beïnvloeden de mensen om ons heen, beïnvloeden onze kinderen, vrienden , in collega's * en het is gemakkelijk voor conflicten om te ontstaan vanwege de verschillende meningen, verwachtingen, overtuigingen, waarden of verlangens die vaak tussen mensen bestaan.
Gedurende ons leven, via onze families, de school en de maatschappij in het algemeen, hebben we verschillende manieren geleerd om conflicten het hoofd te bieden en op te lossen.
Hoe conflicten kunnen zijn
Afhankelijk van wie bij het conflict betrokken is, kunnen we twee soorten onderscheiden; intrapersoonlijke conflicten en interpersoonlijke conflicten.
We hebben het over een intrapersoonlijk conflict wanneer het conflict intern is, dat wil zeggen, we hebben het met onszelf. Deze conflicten komen voort uit conflicterende overtuigingen, behoeften of waarden. Bijvoorbeeld wanneer iemand zich op een tegenovergestelde manier gedraagt als hoe hij werkelijk denkt of voelt.
Het interpersoonlijke conflict het zijn de conflicten die we hebben met andere mensen. Het ontstaat als mijn behoeften, ideeën, meningen botsen met de behoeften, ideeën en meningen van de ander.
3 attitudes tegenover conflicten
1. Agressieve houding. Sommige mensen hebben geleerd conflicten op te lossen door middel van een agressieve houding, met geweld, fysiek, psychisch of sociaal, in de vorm van beledigingen of sociale stofzuigers. Wanneer we zien dat een persoon ons verhindert of belemmert om te bereiken wat we hebben voorgesteld, is de meest voorkomende reactie die deze mensen aannemen om hun doel te bereiken, aanvallen, proberen te bereiken wat ze met geweld willen, ze proberen altijd te winnen, zelfs als ze moeten de belangen van de andere partij vergeten.
Stel je een persoon voor die heeft geleerd conflicten met een agressieve houding op te lossen en die een tijdje heeft gewacht om te worden bijgewoond, plotseling een persoon arriveert en uitkomt, de reactie van deze persoon zou zijn: "Hé, ik sta voor je, ga in de rij zoals alle "hij zou zijn doel bereiken (eerst worden bijgewoond) maar hij behandelt de ander niet met respect.
2. Passieve houding. Andere mensen staan voor een passieve houding, vermijden conflicten in plaats van het onder ogen te zien, vermijden vechten, verlaten hun interesses om de redenen die ze overwegen, misschien zijn ze het beu om te proberen, misschien geven ze alles voor verloren of voelen ze niet met de kracht van gezicht op dat moment. Wanneer een persoon conflicten vermijdt, zijn eigen interesses vergeet, stopt met het geven van belang aan wat hij meer belang wil geven aan de belangen van de ander.
In dezelfde situatie hierboven, zou een persoon met deze houding tegenover het conflict niets tegen de persoon zeggen, zou het laten vallen ... totaal is slechts een persoon.
De waarheid is dat geen van deze twee manieren waarop we hebben leren omgaan met de problemen die we dagelijks tegenkomen, de situatie bevredigend voor beide partijen oplost.
Als we geweld gebruiken, vergeten we het andere deel, sluiten we onszelf en stoppen we met luisteren, een essentiële handeling om de situatie op te lossen, naast de schade die we anderen en onszelf toebrengen, en als we het vermijden, vergeten we onszelf , we lossen het niet op, we stellen het simpelweg uit en het is waarschijnlijker dat het conflict later opnieuw zal verschijnen.
3. Assertieve houding. Om correct te kunnen oplossen, is het het beste om ermee om te gaan, om een assertieve houding aan te nemen die ons in staat stelt om ons doel te bereiken met respect voor de rechten van de ander. We moeten in staat zijn om onze meningen en verlangens te uiten, onze gevoelens te tonen en op een actieve manier naar de persoon voor ons te luisteren, hun gezichtspunt, hun emoties, gevoelens en gedachten te begrijpen.
Alleen als we met respect onze mening, onze behoeften en de behoeften van anderen kunnen uitdrukken, kunnen we een oplossing bereiken die geen enkele partij schaadt, waardoor iedereen kan voldoen aan onze behoeften en zo kan groeien en verbeteren.
Rocío Navarro Psicóloga. Directeur van Psicolari, integrale psychologie
