12 oplossingen voor de rebellie van adolescenten
En als het blijkt dat je tiener zo opstandig, ondraaglijk en ongemotiveerd is omdat het gezin en het huwelijk ook in crisis verkeren? Het herkennen van de problemen thuis is de eerste stap in het zoeken naar oplossingen voor de rebellie van adolescenten.
In veel gevallen zijn adolescenten zich bewust van de afstand tussen ouders, het gebrek aan stevigheid, de gebruikelijke gevechten die ertussen zijn of eenvoudigweg, die niet thuis zijn omdat 'ze altijd werken'. Dat is wanneer ze het gevoel hebben dat hun familie uit elkaar valt, dat ze niet thuis kunnen zijn en dat dit gedrag gebaseerd op rebellie ontstaat.
Wanneer het gezin de oorsprong is van de adolescente opstand
Wat kan er gedaan worden als het gebrek aan communicatie van de ouders en de duidelijke afstand tussen hen de oorsprong is van de rebellie, de drift en het gebrek aan zelfrespect van de puberende zoon?
Aquilino Polaino geeft antwoord op mogelijke familieconflicten. Het gaat over het verbeteren van het zelfbeeld in het hele gezin, om het te beschermen tegen routine, individualisme, breuk en frustraties:
1. Als ouders meer van huis zijn dan thuis voor werk of andere bezigheden: de remedie zit in de beschikbaarheid. Het bestaat uit tijd doorbrengen (dat is het minste wat we hebben!) Om voor onze kinderen en onze partner te zorgen. Met tieners is het bijvoorbeeld niet de moeite waard "deze kwestie waar we het zaterdag over zullen hebben met rust, lieveling". Tegen zaterdag is je 13-jarige zoon al dronken met een vriend en zullen ze doen wat ze kunnen. Je moet beschikbaar zijn, want er zijn problemen die alleen worden opgelost op het moment dat de ander wordt aangemoedigd om het te verhogen en vraagt om te worden gehoord.
2. Als ouders niet weten hoe ze zichzelf moeten beheersen en altijd ruzie maken voor hun kinderen. Ouders moeten zichzelf ervan overtuigen dat ze absoluut noodzakelijk en essentieel zijn voor hun puberale kinderen om de volwassenheid te bereiken die eigen is aan mensen. Je moet de moeite doen, met externe hulp indien nodig, om je relatie te verbeteren, voor het welzijn van jou en je kinderen. Wat je nooit kunt doen, is de kinderen 'gebruiken' om slecht over de andere partner te praten, omdat ze, naast het feit dat ze veel zullen lijden, de kinderen meer van je weghalen.
3. Als er te veel individualisme is in onze familieNiemand praat met iemand en iedereen gaat naar zijn eigen land. Individualisme is de kanker van de 21e eeuw. Wij en onze kinderen zijn gebonden aan belonende machines: de dvd, de tv, de gameconsole, het internet ... communicatie in de familie, niet bang zijn om te vertellen wat er met een persoon gebeurt, oprechte en hechte gesprekken voeren, maakt ons geweldig mensen en het geeft ons veel voldoening.
4. Als ouders slecht communiceren met hun kinderen en kan niet met hen praten: een zeer effectieve oplossing is dat ouders minder praten en meer luisteren. In veel gezinnen, als een vader of moeder zegt "zoon, we moeten praten", denkt de jongen "uy, bad, bad". Waarom? Omdat hij weet dat wanneer ouders zeggen "we moeten praten", ze betekenen: "Ik ga je een toespraak geven voor iets dat je niet leuk vindt". Dit zou veranderen als de ouders een doel hadden: om 75% te wijden aan luisteren en slechts 25% om te praten.
5. Wanneer ouders gebrek aan samenhang en zelfbeheersing hebben. De ene is coherent als wat iemand denkt, voelt, zegt en doet, hetzelfde is. We vragen onze kinderen om te studeren, maar zien ze ons studeren, tijdschriften van onze handel lezen, op de hoogte blijven van onze specialiteit? Eerst moet je een voorbeeld stellen. Op deze manier leren ze zichzelf te vragen, wat veel beter is dan 24 uur per dag toezicht houden op hen. Dit is tegelijkertijd een progenitor-enhancer, -motivator, -animator en -beschermer.
6. Als ouders altijd in een slecht humeur zijn, zonder initiatieven. Het hebben van initiatief, zorgen en een goed humeur zijn drie bruikbare factoren voor het zelfvertrouwen van het gezin. Routine is een vijand in echtelijke relaties en met kinderen. Het belangrijkste punt is dat er creativiteit en initiatief is in het leven van een paar en dat dit zich zal verspreiden naar het hele gezin. De beste uren zouden moeten zijn om te delen met je vrouw of je man. Als het paar het goed doet, leren de kinderen hun 'sentimenteel onderwijs' door simpelweg te zien hoe hun ouders worden behandeld, omdat ze bewondering, platterheid, lofprijzing en medeplichtigheid hebben.
7. Wanneer ouders geloven dat ze altijd gelijk hebben. Je moet de beperkingen van elke partner kennen, die van je partner, die van je kinderen. En maak opbouwende kritieken om te helpen verbeteren, niet om zelfrespect te vernietigen en te verminderen. Vergelijkingen tussen broers en zussen zijn afschuwelijk. En we moeten ook weten hoe we vergeving als ouders kunnen vragen als we geloven dat we een fout hebben gemaakt.
8. Als de ouders niet weten hoe ze het kind of de echtgenoot moeten accepteren zoals het is. Herkennen en opnieuw bevestigen wat de ander waard is, is van vitaal belang. Onze kinderen moeten ook leren frustratie te tolereren, ja, vergezeld door hun ouders. We moeten ook weten dat we goed zijn in sommige dingen en niet in anderen."Zoon, je ziet er goed uit in A en B, maar ik denk dat C niet jouw ding is." Laten we de ander opnieuw bevestigen wat hij waard is, en hij zal zichzelf zien als wat hij is, een waardevol persoon.
9. Als ouders heel weinig geduld hebben met hun kinderen. Adolescenten vormen de generatie van het 'ik' dat moet worden getransformeerd in de generatie van 'ons'. Deze transformatie vereist tijd en daarom veel geduld van de ouders. Zonder dat geduld, splintert het leven van het kind eerst en dan fragmenten.
10. Als we de zoon zijn persoonlijke autonomie niet laten stimuleren. Het maakt deel uit van vrijheid, van goede dingen doen, laten groeien, persoonlijke autonomie geven, dingen voor zichzelf doen, hen altijd kansen bieden.
11. Als u geen persoonlijk project van het leven hebt, noch van het gezin. Om dit te doen, moet je opnieuw beginnen en een persoonlijk project ontwerpen. Je zult niet ver komen als je niet weet waar je naartoe wilt. Je moet een persoonlijk project hebben om te groeien en de projecten van je bij te wonen en te helpen onderscheiden en versterken.
12. Als ouders niet weten hoe ze moeten afwisselen in de opvoeding van hun kinderen en iedereen wil het voortouw nemen. De puberende dochter verafschuwt de moeder vaak in deze fase, waarbij ze zichzelf belooft dat ze nooit zal zijn zoals zij. Deze twijfel die past, maakt dat moeders veel lijden. Het is beter dat de vader zich in dit stadium, met een dialoog tussen het paar, meer bezighoudt met de opvoeding van de puberdochter. Onder andere omdat uw dochter betere dingen accepteert die haar vader haar vertelt. En de moeder hoeft niet bang te zijn om haar genegenheid te verliezen, want zeker na twee of drie jaar zal de dochter terugkeren naar waar haar moeder en haar gedrag meer begrip en minder gewelddadig zullen zijn. De afwisseling tussen vader en moeder bij de opvoeding van kinderen is erg handig voor het hele gezin. Dankzij dit vervalt het ouderlijk gezag minder.
Patricia Palacios
adviseur: Aquilino Polaino. Hoogleraar psychopathologie aan de Complutense Universiteit, directeur van de afdeling psychologie aan de San Pablo-CEU University, afgestudeerd in de wijsbegeerte (universiteit van Navarra) en psychiater. Auteur van het boek "Familia y Autoestima" door Editorial Ariel.
