Opstand in de puberteit: wanneer het gezin de oorsprong is
Bij veel gelegenheden denken ouders dat onze zoon degene is die moet veranderen. Je kunt niet zo veel leven opstand, zoveel luiheid, zoveel doen wat hij wil. We stoppen echter niet om te denken dat het misschien wij, de ouders, degenen die fouten maken, degenen zijn die om verschillende redenen met of zonder intentie slecht doen en het is de familie de oorsprong van de rebellie van de adolescent.
"Mijn zoon is ondraaglijk, alles wat ik zeg komt in één oor en komt uit een ander oor, hij is in graden gedaald, hij leeft in het huis alsof het een pensioen is, en zijn gebrek aan respect is ononderbroken. omdat hij altijd aan het werk is en bovendien praten hij en ik de laatste tijd nergens over. ' Als dit klinkt zoals jij, blijf lezen.
Hebben de ouders de schuld voor de rebellie van de adolescente kinderen?
Adolescentie is een stadium van veranderingen, het is een stadium van crisis. De kindertijd blijft achter en de jongen of het meisje gaat zichzelf ontdekken, zijn interieur, zijn persoon.
Het is waar dat rebellie met de adolescentie komt, maar daarom niet, we moeten denken dat "het dingen van de leeftijd zijn die voorbijgaan". Nee. We moeten de oorzaken van hun opstanden kennen en vooral weten of deze rebellie een reactie is op hun gebrek aan veiligheid omdat ze geen stabiel gezin zien, omdat ze gescheiden, verre ouders zien die meer tijd op het werk doorbrengen dan in huis, die worden genegeerd of integendeel, ze zijn de hele dag aan het discussiëren. Misschien is het huwelijk al verbroken. We moeten uitzoeken of wij, de ouders, verantwoordelijk zijn voor het feit dat ons kind helemaal niet in het middelpunt staat.
De tiener heeft een gezin nodig dat naar hem luistert
De adolescent heeft meer dan wie dan ook een gezin nodig dat naar hem luistert, begrijpt en van hem houdt. Het is een tijd dat ze veiligheid en vertrouwen van hun ouders en opvoeders nodig hebben, ze moeten opnieuw bevestigd worden in wat ze waard zijn en hen in staat stellen om zelfvertrouwen over zichzelf te hebben. Als ze die zekerheid niet van hun ouders ontvangen, zullen ze zich op drift voelen.
Moeders, op de rand van een zenuwinzinking
Misschien zie je jezelf weerspiegeld in deze scène: je hebt een tienerzoon dat je hem niets kunt vertellen omdat hij altijd boos is, dat je elke keer dat je met hem of haar praat met de intentie van dialoog, monosyllabische en norse antwoorden krijgt. U bent zich er echter van bewust dat u hem veel dingen moet vertellen, zelfs meer dan een paar jaar geleden. Moeders staan bijna altijd centraal in het oog van de orkaan van discussies met hun tienerkinderen. En vaak zeg je: "Wanneer je vader komt, zul je zien" alsof de vader de agent van autoriteit was, een vader-gendarme die de opdracht moet opleggen die de adolescent breekt en het gezin nodig heeft.
Met kinderen of situaties zoals deze is het begrijpelijk dat de moeder bijna altijd op het punt staat van een zenuwinzinking, en dat haar angst wordt geprojecteerd en vervolgens kwalijk wordt genomen in relaties met haar echtgenoot, die soms op een welwillende manier naar de zoon, geef de moeder misschien de schuld voor het ongelegen, gemeen en misleidend dat is in wat hij van zijn tienerzoon eist.
De crisis van een stel met tienerkinderen
In deze gevallen, wanneer het conflict tussen moeder en kind (en soms het conflict tussen de vader en het kind) wordt verlengd en verlengd in het conflict tussen man en vrouw, is de moeder (of vader) erg moe en ze stellen de vraag: "Kun je zo leven?"
De crisis in het koppel keert terug naar een te tolerante opvoeding ten opzichte van hun kinderen. Waarom verliezen ouders hun stevigheid om nee te zeggen als dat niet zo is? Omdat de vader of de moeder ook troost zoeken bij hun kinderen, en ze willen ten koste van alles hun genegenheid niet verliezen die ze niet vinden in hun echtgenoot. Vermijd dus gevechten, ruzies etc. Ze realiseren zich niet hoe verkeerd ze zijn met deze educatieve benadering, omdat wordt aangetoond dat een kind zijn ouders niet meer wil, omdat ze hem laten doen wat hij wil, maar in de mate dat hij grenzen heeft die hem leiden om te streven en te groeien in wil in hun studie, in hun leven, in hun sociale relaties.
De toegeeflijke opvoeding, zonder limieten, geeft de adolescenten de leiding om een leven van authentieke troost te leiden, zonder enige moeite voor iets, en eist dat alles gereed is en zoals hij wil. Hij zal nooit genoegen nemen en zal altijd om meer, meer geld, meer caprices, meer materiële goederen vragen.
Daarom kan de afwezigheid van coëxistentie, persoonlijke isolatie en wijdverbreide toegankelijkheid het leven van adolescenten veranderen in authentieke eilanden in de oneindige zee van de wereld, zonder een kompas om zich te oriënteren en zonder de energie om te zoeken naar het verloren kompas waarvan zij hebben.
Tips zodat het gezin niet de trigger is van de rebellie van de tiener
1. Het is niet gemakkelijk voor de adolescent om met verre ouders onder hen te leven, verdeeld en zonder medeplichtigheid met elkaar. Kortom, zonder ouders die van elkaar houden. Het is noodzakelijk dat er iets verandert zowel bij de ouders als bij de kinderen, als het de wil van beiden is om deze co-existentie te overleven.
2. Je tiener heeft je nodig om naar hem te luisteren, die hen leiden, dat u hen steunt, dat u hen helpt. Zinnen als "zoon, ik heb veel problemen om naar je onzin te luisteren", veroorzaken veel schade aan je kind.
3. Vermijd kritiek op je partner voor je tiener, of om slecht met hem / haar te spreken alleen met uw kinderen, u zult niet in staat zijn om "het te winnen" en niet weg van uw partner. Het is niet waar De adolescent lijdt veel met deze situaties en het enige dat ertoe leidt is om verder weg te gaan van zijn ouders, op zoek naar troost "buiten".
4. Oefen actief luisteren met je kind, hem in de ogen kijken en de aandacht trekken. Je moet ook luisteren naar wat belangrijk voor hem is en het lijkt dom voor je. Als je niet naar hun "nonsens" luistert, verwacht je later niet de ernstige dingen te vertellen.
5. Besteed tijd aan zoon tot zoon elke dag. Dat is de schat die elke zoon weghaalt van zijn ouders. Vergeet niet dat onze ouders, wanneer ze sterven, ons echt de tijd die ze met ons doorgebracht hebben, echt achterlaten.
Het is moeilijk, omdat het kost, maar heb je je tienerzoon gevraagd wat hij van jou vindt, van jou als ouders, wat verlangt hij naar jou? Misschien heb je je niet gerealiseerd dat je bijvoorbeeld meer thuis moet zijn, dat je meer aanhankelijkheid onder je moet zien, dat het veel lijdt wanneer je ze zo ver ziet, dat je alleen maar vraagt naar huiswerk en dat je over de leven. Stel het voor, zelfs als het kost.
Patricia Palacios
adviseur: Aquilino Polaino. Hoogleraar psychopathologie aan de Complutense Universiteit, directeur van de afdeling psychologie aan de San Pablo-CEU University, afgestudeerd in de wijsbegeerte (universiteit van Navarra) en psychiater.
