5 sleutels om meer en beter te communiceren met onze kinderen
Menselijke communicatie heeft zijn eerste basis in het gezin. Dit heeft een buitengewoon beschermende en socialiserende functie. Via het gezin zal het kind verbindingen tot stand brengen met de buitenwereld. Vroege affectieve relaties, die als een eerste kader de familie zullen hebben, zullen zorgen voor voorbereiding op begrip en participatie van kinderen in familierelaties en later extrafamilie. Evenzo helpen ze bij het ontwikkelen van zelfvertrouwen, zelfeffectiviteit en waarde.
Een andere factor die een zeer belangrijke rol zal spelen, en die zich ook ontwikkelt binnen het gezin, in de ontwikkeling van communicatie van het individu met de wereld en met anderen (sociale vaardigheden), in de ontwikkeling van hun emotionele intelligentie en in De ontwikkeling van je cognitie-leren is de ontwikkeling van de band van gehechtheid. Ainsworth (1983) definieert het als "die gedragingen die in de eerste plaats de voorkeur geven aan de nabijheid van een bepaalde persoon, het is wederzijds en wederzijds".
Soorten gehechtheid binnen het gezin
Volgens deze auteur zijn de typen bijlagen de volgende:
- Veilige bijlage. In het interpersoonlijke zijn degenen die een veilige gehechtheid hebben, warmere mensen, stabiel en met bevredigende relaties. In het intrapersoonlijke zijn ze positiever, geïntegreerd en met coherente perspectieven van zichzelf. Ze laten een hoge toegankelijkheid zien van positieve schema's en herinneringen, waardoor ze positieve verwachtingen hebben over relaties met anderen, meer vertrouwen en meer intiem met hen worden (Feeney, B. en Kirkpatrick, L. 1996, geciteerd door Gayó , 1999).
- Angstig vermijdende gehechtheid. Mensen met dit type bijlage hebben minder toegang tot positieve herinneringen en een betere toegankelijkheid van negatieve patronen, waardoor ze achterdochtig blijven ten aanzien van anderen.
- Angstig-ambivalente gehechtheid. Deze mensen worden gedefinieerd door een sterk verlangen naar intimiteit, samen met een onzekerheid over anderen, omdat ze interactie en intimiteit willen en een intense angst hebben dat het verloren is. Bovendien, hoewel ze toegang willen tot nieuwe informatie, leiden hun intense conflicten ertoe dat ze zich ervan verwijderen (Gayó, 1999).
Dus we zullen zeggen dat de ontwikkeling van socialisatie, begrip en participatie in relaties met anderen en de band van gehechtheid worden gefaciliteerd en zal worden beïnvloed door verbale taal (zowel extern, wat het subject hoort en produceert, als intern , de gedachte dat het onderwerp door, gedeeltelijk, taal en ervaring configureert) en non-verbale taal (gebaren, uiterlijk en andere non-verbale aanwijzingen).
Hoe de communicatie in het gezin te verbeteren
Om dat communicatieklimaat in het gezin te creëren dat een goede band tussen ouders en kinderen garandeert, kunnen enkele punten in de praktijk worden gebracht die de communicatie vanaf de vroegste kindertijd zullen verbeteren, zodat deze op deze manier in de latere stadia wordt geconsolideerd.
1. Creëer COMPLICITY AND TRUST. Doorzoek al die situaties waarin we smaken, hobby's, entertainment, sport enz. Met onze zoon kunnen delen. In het begin zullen we meer geneigd zijn om met hem te delen wat hij het leukst vindt, zijn voorkeuren. Later zullen we onze zoon ook onze voorkeuren laten delen, we zullen hem niet betrekken bij de dingen die we het meest abrupt maar beetje bij beetje leuk vinden.
2. Een klimaat van DIALOOG. Laat het kind ons zijn schoolspullen vertellen, vrienden, activiteiten * Als hij het eerst niet wil vertellen, zullen we ons anekdotes vertellen die ons zijn overkomen toen we op hem leken of we kunnen ook vertellen hoe onze dag op het werk is geweest of in die dingen die we hebben gedaan. Sommige elementen die nodig zijn om de dialoog nuttig te maken, zijn deze:
a. Blijf actief luisteren van wat het kind telt (stel hem een vraag, een of andere bevestiging, herhaal een zin die hij heeft gezegd * zodat hij kan zien dat we naar hem luisteren ook al doen we op dat moment iets).
b. Wees positief: haal de positieve kant eruit die elk evenement kan hebben.
c. correcties die tijdens het hele gesprek kan ontstaan: als het kind ergens voor moet worden gecorrigeerd, dan is dat altijd alleen en op een precieze en positieve manier (wat is er gebeurd, hoe loste je het op of los je het op, welke consequenties heeft het)?
d. Toon indien nodig het emotionele deel: hoe ik me voelde, hoe voelde je je *
e. Duidelijke en niet-tegenstrijdige berichten: Het is belangrijk dat de berichten die we tijdens het gesprek aan onze zoon kunnen doorgeven duidelijk en niet tegenstrijdig zijn, dat wil zeggen dat hij weet wat onze positie is voor een evenement of wat we denken over een probleem of wat ons criterium bij het markeren van bepaalde gedragsrichtlijnen, zodat deze hen gehoorzaamt en dat dit niet vandaag, ja en morgen nee is.
3. Wat we doen OM IETS NIEUW TE LEREN. Soms willen kinderen geen nieuw leren of nieuwe ervaringen meemaken uit angst voor falen of niet goed uitzien voor anderen. We moeten geduld hebben en in het kind die medeplichtigheid en vertrouwen creëren in het delen van games, plezier, leren, etc. Dan moeten we hem bewust maken dat iedereen soms ongelijk heeft (geef hem onze voorbeelden of andere mensen die hij kent) en uitleggen dat er niets gebeurt, wat hij moet doen is corrigeren, vergiffenis vragen indien nodig en doorgaan met proberen totdat om het te krijgen, niet op te geven.
Als wat we willen onderwijzen een prioriteit is en het kind geen interesse toont en het niet wil leren, dan zullen we het hem leren of niet, omdat we weten dat het een voordeel voor hem is, zelfs als hij het op dit moment niet begrijpt.
4. Als we zien dat het kind LIGT. Hier kunnen de redenen waarom het kind liegt wanneer hij sommige dingen vertelt, divers zijn: hij is bang om gepest te worden, bang voor wat er zou kunnen gebeuren als hij de waarheid vertelt (op school, in de groep van vrienden) of gewoon wil aandacht krijgen Als de oorzaak een van de eerste twee is, dringen we erop aan dat vertrouwen en medeplichtigheid aan onze zoon te creëren; Als we volwassen worden, moeten we goede waarnemers zijn en aan de ene kant moeten we de wereld kennen waarin onze zoon beweegt (klasgenoten, ouders van hun klasgenoten, leraren ...) en aan de andere kant, zien hoe hij het doet met de dag ( als je gelukkig bent, als je verdrietig of geïrriteerd bent).
Als de oorzaak van de leugens een wake-up call is, moet je ze laten zien dat dit niet correct is maar misschien in eerste instantie niet op een directe manier ("je hebt gelogen") maar door "jouw verhaal" in de monden van andere personages te plaatsen en ze te maken aan hem om na te denken over wat we hem hebben verteld. Toon veel interesse in andere dingen die je ons vertelt en wat we ermee kunnen doen, zodat je je gewaardeerd voelt - lieve * en geen aandacht schenkt aan de leugens die je ons misschien hebt verteld om onze aandacht te krijgen.
5. Wat voor soort COMMUNICATIE heb ik met mijn kinderen? Communicatie is het proces waarbij de gesprekspartners informatie en ideeën, behoeften en verlangens uitwisselen. Dit is een manier om communicatie te definiëren, maar wanneer we met onze kinderen praten, moet de communicatie die we met hen onderhouden ook de volgende elementen bevatten: intonatie, nadruk, snelheid of niet van spraak en ook pauzes of aarzelingen die de spraak overlappen die aangeeft welke Het is de houding of emotie die we op dat moment aan onze zoon willen uiten.
Daarnaast zijn gebaren, lichaamshouding, gezichtsuitdrukking, oogcontact, bewegingen van het hoofd en lichaam en fysieke afstand essentiële elementen om een goede en vloeiende communicatie te behouden. Laten we denken dat als we deze elementen correct opnemen bij het communiceren of onze vele bezigheden, vermoeidheid, stress * onze communicatie deze elementen laten verliezen of vervormd zijn en een klimaat van koude en afstandelijkheid creëren in de relatie met onze kinderen.
Eva Mª Aguirre. Logopedie Detectie en interventie in moeilijkheden
